Défouloir

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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 30 Jan - 9:29

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une
ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer
dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui
et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose
d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que
vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine
incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui
me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme
plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 30 Jan - 16:06



Le photographe !  

C'est long mais c'est bon !  

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant.
Ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :
« Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte
sonne…
Bonne journée, madame. Je voudrais…

Oh, pas nécessaire d’expliquer.  Je vous attendais !

Vraiment ?  Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous ?

Laissez tout ça entre mes mains.
Normalement, je commence par deux dans la baignoire,
une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine.
Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.

La baignoire, la table, le plancher !
 Hum... je comprends
pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.

Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois.
Mais si on essaie sous différentes positions
et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents,
je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

Seigneur, ça a l’air…

Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps.
J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes
mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.

Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

Oh mon Dieu !

Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile.
Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour
que j’ai bien failli manquer mon coup.

Oh mon Dieu !

Ah oui !  Même que j’ai fait ça vite en dernier
car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

Ils… grignotaient votre… appareil ?

Oui madame !   Bon, si vous êtes prête.
Je vais sortir montrépied et on pourra commencer…


Trépied ?????

Oh oui, madame !  J’utilise un trépied pour mon Canon.

 C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir
longtemps.

Madame ?   Madame ?
Ben voyons… est tombée sansconnaissance !

C'était un petit sourire pour te souhaiter bonnejournée !    
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 30 Jan - 16:42


Un publicité chez le médecin!

Je suis certain que vous avez souvent remarqué des publicités

de produits pharmaceutiques dans le bureau de votre médecin.

Mais celle-ci devrait obtenir le premier prix...

Je l'ai acheminée à mon ami médecin,

il m'a répondu :

Si la lumière reste allumée plus de 4 heures...

appelez un «érectricien».
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 1 Fév - 7:27

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 1 Fév - 12:03

Les préservatifs Olympiques.

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 1 Fév - 14:46

Des Blagues Variées & Hilarantes...

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ?
Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul.

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?

L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre
.
2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué

Quel est la différence entre un œuf et un chien?
On peut pas faire de chien à la coque...

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con !
J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un
concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

Que dit un sucre à un café?
- Plouff...
Un avaleur de sabres entre dans une mercerie :
- Bonjour, je voudrais des aiguilles.
- Ah ? Vous faites de la couture ?
- Non, je fais un régime !

Un monsieur visite un musée.
Soudin il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Mais qu'est-ce que le trikini ?
- Chapeau, lunettes et sandales...

Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?

Vous connaissez l'histoire de zip le pingouin ?
C'est un pingouin il marche sur la banquise et zip le pingouin...

Qu'est ce qu'une duche?
Une douche sans o...

C'est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d'un coup, petit nuage s'arrête et dit :
- Maman j'ai envie de faire pluie-pluie...

Tu connais le parfum "Pur Hasard" ?
Non ? Alors tu mets ton doigt dans ton derrière puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard".

Au téléphone:
- Tu connais Sarah ?
- Sarah qui ?
-- Ca raccroche

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une Poubelle.
- Un rendez-vous, faut pas être en retard, c'est pas bien.
- Vaut mieux pas y aller du tout.
- Bien sûr. C’est plus poli.

Dans une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes
Que dit Frodon devant sa maison ?
C'est là que j'hobbit...

- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.

- Avez-vous des enfants?
- Oui, deux
- Passions, hobbies?
- Non, Francis et Nicole. Chez le boucher:

- Bonjour! Vous avez des jarrets de veau ?
- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants !
Ces deux gars au camping. Il fait nuit , l'un deux dit :
-On va dormir ça te tente ?
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un
qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie :
- Eh idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !

Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie ?
Je sais pas et je m'en fous.

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
- Je suis torturé, mon vieux. Dois-je épouser cette riche veuve que je n'aime pas ou cette jeune fille pauvre que j'adore ?
- Hésiter serait honteux ! Tu dois épouser celle que tu aimes !
- Tu as raison. Tant pis pour l'argent !
- C'est ça... Et cette riche veuve, où habite-t-elle ?

Une mouche dans un restaurant :
- Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au-dessus de ma piscine !

Un asticot rencontre un autre asticot
- Ca va ?
- Ouai! J'ai la pêche !

Un monsieur demande à une dame dans la rue :
- Avez-vous vu un policier?
- Non !
- Alors donnez moi votre sac à main

Des guerriers anthropophages ont fait prisonnières l'unique rescapée d'un
naufrage, une rousse au teint de lait, superbe dans ses vêtements
ruisselants d'eau qui lui collent à la peau.
Le roi des cannibales la contemple longuement, en salivant de gourmandise, et dit à son chef cuisinier :
- Je crois qu'exceptionnellement, je vais prendre mon petit déjeuner au lit.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 3 Fév - 10:35

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

Alors, le gosse s'approche et lui demande : -                       Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

> Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

Faites des gosses !!!
**********************************************************************************************

Pauvre petite Clémentine

Une petite clémentine, rentrant tard le soir,s'adresse à sa mamandarine.

Ne dis pas à papaplemousse que je suis sortie avec « Joli citron,Il avait une super pèche!

Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

La peau douce comme la mangue

Et deux petits abricots mûrs à point.

Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé.

J'ai rougi comme une framboise,

Et je lui ai dit kiwi.

Comme nous étions pressés,

Illico on a croqué la pomme.

Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

C'est vraiment la guigne.

Je crois que je me suis fait bananer.

Je vais encore passer pour une poire!

Sacrément mise en boite l'ananas!

Les copines elles melons toutes dit ! ! !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 3 Fév - 10:49

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 3 Fév - 12:42

- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 4 Fév - 9:50


Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chat ??
************************
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
****************************
Deux copains sont à la pêche à leur coin favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Robert dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son copain continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
**************************************
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à
son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!
**************************************************
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
*****************************************
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 4 Fév - 11:06

Un malade va voir un guérisseur et lui dit :
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit : Bzz...Bzz...vous êtes guéri !
- Et le malade répond :Bzz...Bzz...vous êtes payé


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 4 Fév - 11:07

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez- vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 5 Fév - 12:58

Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un
pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles
irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 5 Fév - 18:01


Un rabbin hèle un taxi, qui s’arrête. Le rabbin monte, et donne au taxi l’adresse où il se rend.

Mais au premier feu rouge, une racaille se précipite, ouvre la porte arrière, vole la sacoche du rabbin et le frappe au visage.

Le chauffeur de taxi démarre en trombe et coince le voyou. Il descend de sa voiture, l’attrape, et lui assène un coup de poing à l’estomac.

Le voyou tombe, et le taxi lui donne des coups de pieds dans la tête, au ventre et aux jambes.

Le rabbin, affolé, sort du taxi et lui dit : « arrêtez ! arrêtez ! ».

Mais le taxi continue : coups de poing, coups de pied, il y va de plus en plus fort.

Le rabbin : « arrêtez, arrêtez je vous dis ! »

Là, le taxi se tourne vers le rabbin et lui dit : « il vous vole votre sacoche, il vous agresse, et vous me demandez d’arrêter de le frapper ? »

« Non, répond le rabbin, le compteur. Arrêtez le compteur ! »
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 6 Fév - 8:52

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 7 Fév - 9:50

L'instituteur interroge l'un de ses élèves :

- Si ton papa emprunte à un ami 500 € et à un autre ami 200 €, combien doit-il rembourser en tout ?

- Il ne remboursera rien : zéro euro.

- Voyons, insiste l'instituteur, réfléchis bien : 500 € et 200 € font bien une somme ?

Et l'élève de persister :

- Avec mon papa, cela fait zéro euro.

- Tu es vraiment nul, tu ne connais absolument rien en calcul mental !

- C'est vous, monsieur, qui ne connaissez pas mon papa !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 7 Fév - 10:52



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le brave fermier

Message par provence le Dim 7 Fév - 20:33





Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
 Le film commence.  
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête.
 La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
 - Maguy...

- Quoi ! Dit Maguy...
Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
     - Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.
  - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d'autres... !
- C'est ce que je pensais aussi répond-t-elle.
Mais celle là, elle est ...spéciale...


ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 8 Fév - 8:15

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable
et coquin jeu de se toucher un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels.
Mais à ce moment précis, elle m'a dit "Ecoute, maintenant, je n'ai pas envie faire l'amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans
tes bras... mhm ?"
J'ai dit "Quoi ??!!!??"
Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme".
Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.
Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères
mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour
l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute
émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle
avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui
coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me
semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire,
elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe".
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit: "oui".
A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. Vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer".
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "Non mon amour, je crois que maintenant
que je n'ai pas envie d'acheter tout ça".
Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras...".
Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque
j'ai ajouté : "Tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027 !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 8 Fév - 10:28

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 9 Fév - 10:07


Bonjour et bienvenue chez Carrefour.

Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en plus entre chez Carrefour.
avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
La Madame Carrefour leur dit gentiment ;
'Bonjour et bienvenue chez Carrefour.. Ce sont de beaux enfants que vous
avez là, est-ce que ce sont des jumeaux'.
L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire :
'Bon Dieu ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi donc pense-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide ?
' 'Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame de Carrefour., je ne pouvais tout simplement pas imaginer
que vous auriez pu être baisée deux fois.
Passez une belle journée et merci de faire vos achats chez Carrefour.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 11 Fév - 11:47

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je
ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire :
tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement
derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant
bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le
vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du
mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 12 Fév - 7:52



                   Au hammam

– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un
prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur
dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur,
celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je
ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais
qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si
on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ?
Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 12 Fév - 15:38


A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con .On devrait s'en inspirer!
J'étais hier chez carrefour en train d'acheter un grand sac de Frolic pour
mon chien , et j'étais dans la file pour payer.Une femme derrière moi me
dit " Vous avez un chien ?"
Sur une impulsion , je lui réponds: "Non je recommence mon régime Frolic".
Encore que je ne devrais pas , vu que la dernière fois , j'ai terminé à
l'hôpital .Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins
intensifs avec des tubes partout, et une perfusion dans chaque bras.
A ce moment -là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.J'ai
continué avec mon invention de régime , elle avait totalement tout gobé
le truc.
Je lui dis :" C'est facile pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.
A cet instant , je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.Je continue ,l'emballage dit que cette nourriture est complète , donc je vais
encore essayer.Horrifiée elle me demande :" Quelque chose vous a
intoxiqué dans cette nourriture , et c'est pour ça que vous avez
terminé à l'hôpital?"
J'ai répondu :"Non , j'étais à quatre pattes au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté!.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 13 Fév - 12:12

Une dame travaille dans une pharmacie au rayon des cosmétiques.

Un jour, une jeune femme s'approche de son comptoir ; elle cherche une crème hydratante.

Elle lui demande :

- Quel type de peau ?

- Oh ! un pot carré.

*****************************************

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.

- Je cherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 14 Fév - 1:08

Un homme est assis dans un stade de rugby ;
c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
à côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande:
« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"


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