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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 29 Sep - 16:31

Trouvant 3 jeunes femmes se baigner dans son étang,
ce vieux fermier a trouvé une manière ingénieuse de les faire fuir.  

Un vieux fermier est le propriétaire d'une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé: Des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.... L'étang était propre et sain pour la baignade.Un soir, le vieux fermier décida d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps. En s'approchant, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang pour se cacher.Une des femmes lui crie: ''On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti!'' Le vieil homme réplique : ''Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator...''Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer
.La leçon de cette histoire : Ce n'est pas parce qu'on vieux, qu'on est forcément pas con.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 30 Sep - 8:19


Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils seservent de celle des autres

Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en avoir trouver une autre !

La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 1 Oct - 9:16

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine ...
Il appelle son petit garçon et lui demande : - Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu ! - Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher, les pauvres !

******************************************************************************************************************************************
CHEZ LE SEXOLOGUE
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
"Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets."
Une semaine plus tard elle revient…
"Alors ma chère dame, est-ce que mon truc a bien fonctionné ?"
"Docteur ! …ce fut terriblement dramatique !"
"Comment ça dramatique ? …que s'est-il passé ?"
"J'ai fait exactement comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café et
cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers
de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table,puis il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !"
"Pourquoi dites-vous ça d'un air si horrifiée ? ,,, c'était pourtant génial, non ?!!"
"Ah ça oui docteur, en effet, je vous avoue que j'ai eu mon plus gros orgasme depuis 20 ans !"
"Ben alors ? C'est formidable ça, non ?!
"C'était horrible docteur, si vous aviez vu tout le mondequ'il y avait au Restaurant!!!!!!!!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 3 Oct - 7:45

GATEAU D'AMOUR.



Ingrédients :
1 lit chaud
2 corps différents (préalablement lavés)
500 gr de caresses (ou plus)
50 gr de baisers (ou plus)
1 banane pas trop mûre
2 kiwis
2 pamplemousses (grosseur à volonté)
1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de baisers
Enduire la surface des corps avec 500 gr ou plus de caresses (en ajouter, si pas assez sucré)
Couvrir ces 2 mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige avec la banane)
Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante - Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur!
Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ...ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir
Démouler 9 mois après
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 4 Oct - 9:10

Pour les Vendéens de souche ou d'adoption et pour ceux qui aiment la VENDEE

Jeu de mots des .....Villes de Vendée

Il faisait froid pour la saison, un brouillard GIVRAND rendait la nature magnifique.
Nous étions en novembre, la fanfare fêtait la STE CECILE . Je stationnai ma voiture qui avait LAIROUX boueuses près de la FONTAINES. J'ôtai LA CLAYE et entrai dans l'hôtel. La patronne, une brune aux lèvres EPESSES, porte un tablier bleu; elle ressemble à l'actrice américaine SIGOURNAIS Weaver. Son fils, jeune MARILLET tient le bar, c'est un grand BENET un peu SOULLANS tellement il parle; sa MERVENT les journaux; quand à la BRUFFIERE et arrogante elle fait la L'OIE dans son établissement.
Un client entre, accroche son béREAUMUR et se dirige vers l'ANGLES de la salle; la patronne lui ordonne:
Asseyez-vous, prenez la CHAIZE.
Après avoir LUCON journal, il commanda un rosé de MAREUIL SUR LAY coups de vingt heures, un gamin prénommé LEBERNARD entra, il avait sûrement joué dans les buissons d'EPINE car son pantalon était en loques, LA COUTURE était déchirée, le FONTENAY grâce à quelques pièces de toutes les couleurs; ses chaussures à BOUFFERE claquaient sur le sol quand il marchait; il était enrhumé et fit beaucoup de bruit en se MOUCHAMPS.

Il n'avait pourtant pas l'air très malheureux car il CHANTONNAY le dernier air à la mode.
-Bonjour AUZAY-je, il fait CHAUCHE vous.
-Mettez-vous à l'AIZENAY ce pas vous qui venez de téléphonner ?
-Vous n'aviez pas réservé ? vous auriez dû le FERRIERE.
Je commandai un apéritif en PINEAU puis on me servit un diner avec malheureusement une viande dur à MACHE ; et je montai me coucher. Le lendemain, je quittai ma CHAMBRETAUD , vers 6 h; la patronne me salua et me dit:
- Vous avez les traits THIRE ce matin, prenez un PERRIER , vous VAIRE ça ira mieux. je lui demande combien je DOIX. Elle me présente la note en me disant:
-Vous NALLIERS quand même pas partir de CHAIX moi sans payer ?
Je NESMY que quelques minutes pour faire mes valises, je payai et continuai ma route vers d'autres belles communes deVENDEE à la recherche de nouvelles cartes postales, heureusement, je n'avais pas de MONTAIGU à franchir.


Voilà quelques jeux de mots rigolos sur les villes de Vendée...

Aussi, pour ma part, et dans le même esprit, on pourrait dire cela :


" ....il était non CHALLANS , il avait BEAUVOIR ce beau paysage, il souffrait de l'EPINE qu'il avait dans le pied, il se mit à prier ST URBAIN, celui qui le protégeait depuis sa naissance, il n'avait d'YEU que pour lui, lorsqu'il rencontra la PETITE BONNETIERE qui filait LE LIN près de LA GRANDE METAIRIE..... "
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 4 Oct - 9:40


LES ORDINATEURS...

Avant les ordinateurs

Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi.

Un programme, c'était à la télévision.

Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano.

La mémoire, on la perdait avec l'âge.

Un disque dur, c'était une rondelle de hockey.

Compresser... c'était pour les vidanges.

Une souris... c'était un petit animal indésirable. Aujourd'hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris...

Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...

Et un virus, c'était une bonne grippe !

Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 7 Oct - 8:52

Sacré Marcel!
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.  
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> > A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
> > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis
.> > Quelques temps après, comme j'avais des congés a  récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a  essayer divers vêtements sous mon regard intéresse
.> > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> > A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures
> > Une paire neuve par robe semblait indispensable.
> > Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' ½il, hop, dans le panier!
> > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!
> > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
> > Je répondis oui.
> >  Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "ça va être cher tout ça, on passe a  la caisse quand ?"
> > Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas a  la caisse, je ne me sens pas bien..."
> > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
> > Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
> > A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......

Signé: Marcel

PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 8 Oct - 9:08


Elèves français, très intelligents !
> >
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : Une purée de pomme de terre,
maître !

(Il y a de la logique !)

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Elève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai, non ?)

Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps,
maître.
(Pas de doute !)
> >

Professeur : Combien de cœurs avons-nous?
Élève : Deux, Maître.
Professeur : Deux !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !

(La logique explique… correct !)
> >
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et
le voyage a duré
longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
> >
(Bien argumenté… non ?)

Professeur pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…

(Dites-moi où il s’est trompé ?)


Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une
fraude.

(Et alors… dans la logique... pas faux)

> >
Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente
cuisinière.

(Sans commentaires)

> >
Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
> >
(Plus logique ... tu meurs !!)


Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne
s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 8 Oct - 10:47

Le mont St Michel déménage!

Reçu d'un ami... breton, bien sûr !!!
Excellente photo... au cadrage ingénieux !

Retour de manifestation agricole : les paysans ont osé...

Ça y est : le Mont St-Michel est dans la remorque !
On le ramène en Bretagne !

Ils sont forts nos paysans bretons quand même.
Ils reprennent leur bien.


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humour pour tous

Message par provence le Sam 10 Oct - 18:40





C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en
2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la
tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai
une étiquette, c'est marqué 5 ans.



Haaaaa !! ces Belges !!!!

Pourquoi les belges mettent l’antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.



Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie. »




Un gars rend visite à un de ses amis français qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le français. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »




Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
« Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous ‘xelles’ ? »
« Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à
Tarascon et on m'a toujours dit : ‘Tu es à Tarascon-con’ ! »




Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :« Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille




C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman
avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
« Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
« Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »



Un français est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... »
Le belge se retourne vers sa femme :
« Mais Georgette y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »


Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.



Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »




Un belge rentre dans une fromagerie.
« Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
Le fromager lui répondit :
« On les importe de Suisse, Monsieur… »
« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
« De Bâle, Monsieur !!! »




Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule !

===




Un Belge et un Québéquois vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le Québéquois réveille le Belge et lui dit: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
4. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisagé par le Québéquois pendant quelques minutes, il reprend: Quoi!!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Crisse d'innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente!













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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 17 Oct - 16:30

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
"Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile
sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire,
on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette
fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser
une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule
avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
le Belge répond spontanément :
Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 19 Oct - 19:40

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 20 Oct - 11:53

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 21 Oct - 8:46



«VIEILLIR», C'EST QUAND... Ta femme dit : «Chéri, montonsà notre chambre faire l'amour», et que tu réponds :«Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!»
«VIEILLIR», C'EST QUAND... tes amis te disent que tu asdes beaux souliers en crocodile et que tu es pieds nus!
«VIEILLIR», C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton «pacemaker» ouvre soudainement la porte du garage.
«VIEILLIR», C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
«VIEILLIR», C'EST QUAND... ton médecin te ditde modérer au lieu de la police.
«VIEILLIR», C'EST QUAND...  «un petit peu d'action»veut dire que tu n'as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
«VIEILLIR», C'EST QUAND... « être chanceux»veut dire te trouver une place de stationnementdu premier coup.
«VIEILLIR», C'EST QUAND... «passer une belle nuit...»veut dire que tu n'as pas eu à te lever pour faire pipi.
«VIEILLIR», C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorgeet que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 27 Oct - 17:12


Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle.
Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête.
Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre.
Il lui crie:
Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande

Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles ?
Quand il y a une panne de courant.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles !

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact...

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 28 Oct - 6:25

Humour Rose & Bleu en début de journée..‏....

Un Bébé pas Comme les Autres...
Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.
– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !

Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom. - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule."

Connaissez-vous la blague de la chaise ? - Non ? C'est dommage elle est pliante !
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :   "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité   "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire  
1.  Dans la phrase    »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ?    - En prison.      
2.  Le futur du verbe    »je baille »   est.. ?    – Je dors.      
3 .  Que veux dire l’eau    »potable  » ‘ ?     - C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.  
4 .  Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?  C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.    
5 .  Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?      - Il faut dormir avec un mousquetaire.
6 .  À quoi sert la peau de la vache ?     - Elle sert à garder la vache ensemble.  
7 .  Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?        - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.     9 .  Qui a été le premier colon en Amérique ?      - Christophe.  
10 .  Complétez les phrases suivantes :           À la fin les soldats en ont assez….    - …. d’être tués.
      Je me réveille et à ma grande surprise…    – …. je suis encore vivant.    
La nuit tombée…    – … le renard s’approcha à pas de loup.    
11.  Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?   – Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12 .  L’institutrice demande : Quand je dis   «je suis belle»,   quel temps est-ce ?   - Le passé, madame.
Les Obsèques
 Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
 Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
 Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
 Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 28 Oct - 18:09

TOUT CHAUD, TOUT CHAUD, D'ACTUALITE...................
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 29 Oct - 8:21


Courtes, comme on les aime...

Un couple de randonneurs à la campagne.La femme: - Chéri... ce paysage me laisse sans voix.. !Le mari: - Parfait, nous campons ici !

Une patiente, à son médecin: - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance!

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit: - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

Un couple se dispute: - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond: - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?La femme répond toute orgueilleuse: - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

La différence entre le courage et le culot:    
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander:-T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?  
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire: - T'énerve pas, c'est ton tour !
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs: - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"  Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?" "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......
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Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Dim 1 Nov - 14:02

C'est un mec qui dit : Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée.
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Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Dim 1 Nov - 14:05

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l’extérieur . thumleft
Pour la femme , il y avait de la place de libre .  
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Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Dim 1 Nov - 14:07

Prescription du docteur à son patient :" Le soir , avant de vous coucher , laissez vos soucis au pied de votre lit ."
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient .
-"Et Pourquoi ?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir parterre!" Laughing

J’en connais qui vont l’aimer celle-là !  lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 1 Nov - 14:45

Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.Albert Einstein

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?Un soufflé aux amandes.

A combien rouliez-vous ? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?- C'est pour ma copine.- Pourquoi, elle est morte ?- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique
pour la baisé !!!
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ?Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: - AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
Deux hommes discutent, le premier se présente Bad Merlin !Le second dit:- Enchanté !

Deux pneus qui se disputent Bad Tu veux que je t'éclate la tronche ?- Dégonflé va !

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !Le Parisien répond : Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Un ami dit à l'autre Bad J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. - Je te le disais de boire celui sans caféine.- Je l'ai goûté et je préfère pisser !

La maman d'Émilie n'est pas contente.- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps Bad J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois.- Et les précédentes ?- Toutes mortes, toutes.- Mon Dieu ! Et comment ?- La première a mangé des champignons vénéneux.- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?- Aussi.- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.- Non, non, elle s'est cassé le cou.- Un accident ?- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 2 Nov - 7:17

A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!

LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE> > >  Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
 Un petit bijou de texte :
 Au Père Spicace,Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.Un seul restait joyeux : le père Fide.Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé.Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.L'abbé Casse en fut enchanté.Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.  
Signé : L'abbé BICI



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 2 Nov - 17:03

C'est pas de l'amour ça ?
Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
 - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.  Il a été pris d'un  malaise. Une crise cardiaque... .  J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà  mort.
 - Qu'est-ce que tu as fait alors ?  
- Des pâtes... !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Lun 2 Nov - 17:57

Monsieur a aussi besoin de reconnaissance lorsque toutes les copines de sa femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient lui caresser les testicules en disant "bien joué" ! Laughing
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Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Lun 2 Nov - 19:00

Analyse du stress Question

Qu'est-ce que le stress ? (illustration avec petite histoire ! Laughing )
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture .
Elle est belle et jeune ; soudain , la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital .
Ça , c'est du STRESS ....
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "Papa" !
Ça , c'est du STRESS ....
Le Monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas .... mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI  Twisted Evil , le Papa !
Alors , le STRESS augmente d'un cran ....
Alors , le Monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé .
Après le résultat , le docteur dit que le Monsieur est stérile cheers , probablement depuis sa naissance ; donc qu'il N'EST PAS le père du bébé ! Shit
Il est soulagé , mais le stress revient car , sur le chemin du retour à la maison , le monsieur se met à penser qu'il a quatre enfants .......... affraid

ÇA C'EST DU TRÈS TRÈS GROS STRESS .........


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