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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 18 Sep - 14:59



Dernière édition par mayyan le Ven 18 Sep - 15:46, édité 2 fois
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 18 Sep - 15:44



SERIEUX S'ABSTENIR  bounce  bounce  bounce



--- chéri,c'est l'heure du thé,tu me sers un café
---  avec ou sans sucre?
---- avec !
...........
--- chérie ,c'est l'heure du lunch, tu me sers une gaterie
---- avec ou sans mon dentier?
---- hi hi hi hi hi hi !


..........
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 19 Sep - 9:57

Voici comment Dieu créa le monde.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
– Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
– c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

… Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
– Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit, c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,


– Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit, Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ‘
– ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

– Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 20 Sep - 6:49

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 20 Sep - 8:34


   Trop drôle J'adore celle-là !
           
Quelle déception…
Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant. Ils décidèrent donc de faire appel à un père «substitut».
Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : «Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte passait justement dans le quartieret sonne chez madame Dubois... -
Bonne journée, madame. Je voudrais...
- Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !
- Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande :
-  Par quoi commençons- nous ?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence à deux dans la baignoire,une sur le divan et peut- être une couple sur la table de cuisine.
Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l'air...
-Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez désappointée j'en suis certain.
- Oui, je sais ! dit- elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier. -
Oh mon Dieu !
- Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu !
- Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils.... grignotaient votre... appareil ?
- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...
- Trépied ?
- Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
- Madame ? Madame ? Mon Dieu... Elle a perdu connaissance
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 20 Sep - 16:59

Le Paradis

Un jour une religieuse rend l'âme, elle monte au ciel et rencontre St-Pierre. Il lui dit qu'il a une mission spéciale pour elle....elle sera un ange. La soeur toute heureuse lui demande: St-Pierre lui dit qu'elle
doit aller à la porte numéro 1 et d'attendre, quelqu'un viendra la chercher.

Pendant qu'elle attend...des gens crient derrière la porte, elle se demande se qui se passe. St-Pierre arrive et lui explique que les gens crient parce qu'ils se font faire des trous dans le dos pour poser les ailes...La religieuse refuse de passer par cet
étape donc St-Pierre lui dit nous allons dans ce cas passer à l'étape numéro 2.

La soeur se rend donc à la porte numéro 2 et elle entend encore les gens crier, elle appelle St-Pierre et demande    St-Pierre de répondre  < mais c'est qu'ils se font faire le trou dans la tête pour se
faire poser l'auréole>  mais St-Pierre, dit la soeur  de devoir souffrir pour être la plus belle chose du paradis....je ne veux pas faire un ange>  dit-elle.

Alors St-Pierre lui dit < mais voyons ma soeur il ne vous reste que l'enfer et ce n'est pas une place pour vous, vous pourriez vous faire violer> et la soeur de répondre :

< CA NE ME DÉRANGE PAS AU MOINS LE TROU EST FAIT >
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 20 Sep - 17:12



L'enfer

C'est un gars qui se retrouve en enfer après sa mort. Le Diable l'accoste et dit: "Hey, t'as pas bonne mine!"

" Je suis en enfer, ça devrait tout expliquer!"

Le Diable lui demande alors:

"Est-ce que tu aimes boire?"

"Bien sur!"

"Et bien tu vas aimer les lundis, nous ne faisons que ça. Tequila,
bière, Vodka, etc. Tu bois, tu es malade et tu recommences. Personne
n'en meurt, on est déjà mort!"

"WoW!"

"Est-ce que tu aimes jouer?"

"Oui."

"Et bien les mardis tu joues au black-jack, à la roulette, au poker,etc..
Toute la journée et aucun danger de te faire tuer pour dette impayée!"

"WoW!"

"Est-ce que tu aimes les drogues?"

"Tu parles, j'adore!"

"Et bien les mercredis on se défonce à tout, crack, pot, héroïne, etc.
Et sans danger de mourir!"

"Sans blagues!"

"Tu aimes fumer?"

"C'est sûr!"

"Et bien les jeudis on fume les meilleurs cigares, le meilleur tabac et
j'en passe! Pas de danger de cancer!"

"Je n'en reviens pas!"

"Tu es gai?"

"Non."

"Oups, tu risques d'haïr les vendredis!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 20 Sep - 22:50

C'est un arabe qui fait du ski à Avoriaz :
il sort du télésiège et voit une pancarte: "piste interdite aux arabes"

- La Pitain d'raccccissste di merde va !!!

Il va voir plus loin : "piste interdite aux arabes"

- Zoobbbbiiiii les pti pidé di merde laaaa !

Il continue et voit une piste : "piste réservée aux arabes"

- Haaa ji vé pouvwoirr skiéé...

Il attaque... il descend... voit une bosse et saute....

À ce moment-là un cri se fait entendre :
" PULL ! "

Signé : l'Amicale des Chasseurs de HAUTE-SAVOIE


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 21 Sep - 9:50



S.V.P.    Ne Pas me déranger, je médites sur la connerie humaine...

Et cela risque de prendre beaucoup de temps...

La connerie n'a pas de sexe
Les Citations Sur l'Imbécile
Louis Scutenaire a dit :
Les imbéciles éprouvent le besoin de se renouveler.

L'imbécile vit dans l'hypocrisie comme le poisson dans la mer.
Citation de Jean Dutourd ; Le complexe de César (1946)

Les imbéciles ont dans la fourberie des grâces inimitables.
Citation de Anatole France ; L'Île des pingouins (1908)


L'imbécile veut changer le monde, l'intelligent se contente de le gérer
Citation de Louis Pauwels ; Président Faust (1974)

Un vieillard imbécile qui épouse sa servante, demeure ce qu'il était auparavant, mais un homme d'esprit qui commet cette sottise, devient infailliblement ce qu'il n'était pas.
Citation de Adolphe Ricard ; L'amour, les femmes et le mariage (1857)

Sans culture, l'esprit s'use et perd son ressort : Une vie imbécile est semblable à la mort.
Citation de Publilius Syrus ; Sentences - Ier s. av. J.-C.

L'homme se regarde dans sa joie comme dans un miroir, et il ne se reconnaît pas, l'imbécile !
Citation de Georges Bernanos ; Journal d'un curé de campagne (1936)

L'optimiste est un imbécile heureux, le pessimiste est un imbécile malheureux.
Citation de Georges Bernanos ; Les grands cimetières sous la lune (1938)

Imbécile : Spécimen sans valeur marchande, le marché en est saturé.
Citation de Académie Alphonse Allais ; Dictionnaire ouvert jusqu'à 22 heures (2011).

Imbécile : Personne intellectuellement démunie.
Citation de Académie Alphonse Allais ; Dictionnaire ouvert jusqu'à 22 heures (2011).

Le méchant n'est jamais qu'un imbécile.
Citation de René Barjavel ; La faim du tigre (1966)

Il existe depuis très longtemps une immense secte d'imbéciles qui opposent sensualité et intelligence.
Citation de Amélie Nothomb ; Métaphysique des tubes (2000)

« Je ne sais pas. » Une phrase que ne connaissent pas les imbéciles.
Citation de Lucien Arréat ; Réflexions et maximes (1911)

Tout imbécile a de la raison ; donnez-lui les prémisses, il tirera la conséquence.
Citation de Arthur Schopenhauer ; De la quadruple racine du principe (1813)

Se battre sans savoir pourquoi l'on se bat est le fait d'un imbécile.
Citation de Boris Vian ; Lettre ouverte à Monsieur Paul Faber (1955)

Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
Citation de Pierre Dac ; Les pensées - Ed. du Cherche Midi (1972)

L'imbécile n'a jamais eu les facultés de l'entendement assez développées pour raisonner juste.
Citation de William Duckett ; Dictionnaire de la conversation et de la lecture (1851)

L'imbécile est le faible d'esprit, un être encore plus négatif que le bête.
Citation de William Duckett ; Dictionnaire de la conversation et de la lecture (1851)

Briller : Dans une assemblée d'hommes cultivés, c'est l'imbécile qui brille par son absence d'esprit.
Citation de Georges Elgozy ; L'esprit des mots ou l'antidictionnaire (1981)

La grande leçon de la vie est que l'imbécile a quelquefois raison.
Citation de Louis Pauwels ; Les orphelins (1994)

Le comble de l'imbécile est de se croire intelligent.
Citation de Paul Valéry ; Mauvaises pensées et autres (1942)

Une longue douleur ne peut rendre qu'imbécile ou saint.
Citation de Emil Michel Cioran ; Le livre des leurres (1936)

La douleur d'un homme intelligent fait plus mal à voir que celle d'un imbécile.
Citation de Jules Renard ; Journal du 6 décembre 1895.

Que je t'aime ! Que je suis affolé de toi ! Que j'en deviens imbécile !
Citation de George Sand ; Le pavé, Comédie, le 18 mars 1862.

Dans la foule, l'imbécile, l'ignorant et l'envieux sont libérés du sentiment de leur nullité.
Citation de Gustave Le Bon ; Psychologie des foules (1895)

C'est une situation pénible que de se trouver perdu dans la foule des imbéciles et des gredins !
Citation de Alexis Carrel ; Jour après jour (1956)

Abrutis de frustrations, il y a sur la terre plus d'imbéciles que de pâquerettes.
Citation de Louis Scutenaire ; Mes inscriptions (1943-1944)

Les imbéciles éprouvent le besoin de se renouveler.
Citation de Louis Scutenaire ; Mes inscriptions (1943-1944)

La différence de l'idiot et l'imbécile consiste en ce qu'on naît idiot, et qu'on devient imbécile.
Citation de Denis Diderot ; L'encyclopédie (1747-1765)

Le snob, qui n'est pas toujours un imbécile, croit être l'axe et le pivot du monde.
Citation de Marcel Pagnol ; Notes sur le rire (1947)

Rien de tel qu'un imbécile pour avoir une idée originale et, bien entendu, imbécile.
Citation de Robert Sabatier ; Le livre de la déraison souriante (1991)
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 21 Sep - 11:30

Qu'elle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme? - La cravate serre le cou; la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien

Savez-vous quel test on fait passer aux femmes, à la NASA, avant de les envoyer dans l'espace? - Non. - On les fait parler devant un auditoire d'hommes.... pour les habituer à parler dans l'vide!


Deux femmes dans le Métro. - C'est effrayant comme tout augmente! - Tu crois. Ça ce voit que tu ne connais pas mon mari.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. " Ma chérie si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? " " Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!"
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Lun 21 Sep - 11:42

merci Mayyan...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 22 Sep - 11:40

Celle-ci n'est pas belge!

-Vous savez pourquoi au Québec, on dit "aller à la toilette" et en France on dit "aller aux toilettes"?

- Parce qu'en France, il faut en voir une dizaine avant d'en trouver une propre
lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 22 Sep - 15:17


Ou est t'il ce maudit de Ben Laden ?????



Pour la réponse c'estici








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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 23 Sep - 10:56

Gérer sa colère!


lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 23 Sep - 13:54





Les blagounettes Du Mercredi

C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre :
- Tain, j'suis crevé, j'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt arrivés...
L'autre lui répond :
- J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales.

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

Quel est le comble de la confiance en amour ?
Deux cannibales se faisant le 69...

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé.
Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes :
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes ! Euh, non, non ! Ligotez les hommes et violez les femmes !
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus dit :
- Ah ben non, alors ! Ce qui est dit est dit !

Qu'est-ce qui est rouge et qui pue la moule ?
Le bonnet rouge à Cousteau.

Une gamine de 12 ans rentre chez ses parents la clope au bec.
Son père tombe à la renverse, et commence à l'engueuler lui demandant des explications...
Sa soeur de 16 ans qui assiste à la scène dit à son père :
- Laisse tomber, elle est complètement à la masse en ce moment. En plus elle est plus vierge...
- Quoi ?!? Le père manque de s'étrangler. Il demande à la petite :
- C'est quoi ce bordel, il paraît que t'es plus vierge, c'est arrivé comment ?
- J'sais pas j'étais complètement bourrée !

Pourquoi les filles baissent elles les yeux quand elles se font dire"Je t'aime" ?
C'est pour vérifié si c'est vrai...!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 24 Sep - 7:07

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 24 Sep - 14:44

Golfeur dragueur

Lors de la soirée annuelle, au club-house, un jeune golfeur prétentieux invite une jeune femme à danser. Se collant de plus en plus à elle il lui demande :
- D'après vous quel est mon handicap ?
- Votre haleine ?


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 24 Sep - 14:44

Gare à l'erreur

A un guichet de la gare :
- Bonjour ! Je voudrais un billet pour Martineau.
Le guichetier saisit la destination sur son clavier mais ne trouve pas. Il sort alors le grand livre des gares pour chercher la destination. Ne trouvant toujours pas il s'adresse au client :
- Vous êtes bien sûr que vous voulez un billet pour Martineau ?
- Ah bah oui ! Regardez il attend sur le banc juste à côté.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 24 Sep - 14:44

Mission

Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde :
- M'sieur je prends tes valises hein m'sieur !
Alors le prêtre dit au gamin :
- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père !
Alors le gamin part en courant et en criant :
- Maman, maman ça y est , il est revenu !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 26 Sep - 8:13



Alphonse 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de

revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l"homme lui remet le flacon; vide et propre. Le médecin lui demande

pourquoi. Eh, bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite sans succès, avec la main gauche, rien non plus. Alors,

j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a

essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui

a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...Le médecin choqué l'interrompt...

Vous avez même demandé l'aide de la voisine?...Eh! oui docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu

ouvrir ce putain de flacon!...
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 27 Sep - 7:18

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls-Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que
la première fois.
L 'Arabe lui répondit : "Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ? J'ai du sang juif maintenant !!!


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 27 Sep - 12:00


Ce curé gagne un million à une émission télé sans s'en rendre compte
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé qui permet de gagner jusqu’à 1 million. Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
– Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
– A l’expression « 22, v’là les flics ! »
– Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
– Oui !
– À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
– A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
– Bien ! Alors pour 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce :
– Là, je donne ma langue au chat.Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
– Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine :
qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
– En fait, là j’ai un trou…De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
– Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros? Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
– Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
– Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
– Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million !
– Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
– Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
– Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !                                          
BINGO!
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 28 Sep - 7:39



POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ???Au départ, Nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.La première année, Nous sommes la « flamme » de nos parents.On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.Suit la période où un rien nous « allume ».Et dans la vingtaine, on pète le
« feu ».Ensuite, on «  bûche»  jusqu'à 65 ans À 75 ans, on est « brûlé ».À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».Pis à 90 ans"on s'éteint" Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit »  de toute façon.Si tu choisis l'incinération, Sache que ce sera ta dernière « cuite».Tandis qu'enterré, Tu auras toujours une chance d'avoir un Petit ver dans le nez !

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Tiennot
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Re: Blague en tout genre .

Message par Tiennot le Lun 28 Sep - 17:11

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu ne devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante ....
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 29 Sep - 8:50

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 29 Sep - 16:31

Trouvant 3 jeunes femmes se baigner dans son étang,
ce vieux fermier a trouvé une manière ingénieuse de les faire fuir.  

Un vieux fermier est le propriétaire d'une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé: Des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.... L'étang était propre et sain pour la baignade.Un soir, le vieux fermier décida d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps. En s'approchant, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang pour se cacher.Une des femmes lui crie: ''On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti!'' Le vieil homme réplique : ''Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator...''Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer
.La leçon de cette histoire : Ce n'est pas parce qu'on vieux, qu'on est forcément pas con.

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