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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 31 Aoû - 8:02


VIVE LA RENTRÉE.


Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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Message par mayyan le Lun 31 Aoû - 8:12

http://youtu.be/17xe25PM_Jo
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 31 Aoû - 14:28



Ce vieux était loin de s'imaginer que du pain complet lui ferait autant de bien


Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! Ce sont des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
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Message par mayyan le Lun 31 Aoû - 19:01

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Message par mayyan le Mar 1 Sep - 12:43


Hamed et la tondeuse.

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée!!!

- "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

-  "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..

-  "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.

Il va te demander qui était la  mère de Jésus, tu répondras : Marie."

"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."

"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."

"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"

"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

-  "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"

-  "Ahmed, m'sieur Monseigneur."

- "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"

-  "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."

-  "Comme c'est beau !  Voyons si vous êtes un bon chrétien."Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse,  "Marie."

-  "Et le père de Jésus ?"

Ahmed se repenche sur sa tondeuse. "Joseph."

-   "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.. Sur la croix."

-  "Parfait !"

L'archevêque s'éloigne, satisfait.Puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

-  "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire :


"Black & Decker ! "



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Message par mayyan le Jeu 3 Sep - 6:50



La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon ;
soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis.
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit :
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire".

La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison ..."


La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.



ADDENDUM

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme – une blonde - dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond : « non pas ce matin »
Elle lui dit :
« Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 4 Sep - 22:56

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’unE valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 5 Sep - 6:44


Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,
souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
> > > "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
> > > Et ta femme marche 10 pas devant toi!''
> > > "Je sais" lui répond Mohammed,
> > > ''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
> > > On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
> > > - “Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires”.

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur "j'ai faim!" Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, “c'est normal, il est midi, moi aussi”.

Elle va plaire celle-là !!!...
> > > 3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
> > > 3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
> > > La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
> > > Les 3 américains répondent en chœur:
> > > « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 5 Sep - 8:32

Un Africain demande au médecin blanc :
C'est quoi exactement le Viagra ?
C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
Aaah ! c'est un calmant alors !...

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi.
- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
-------------------------------------------------
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
---------------------------------------------------
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
--------------------------------------------------
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
----------------------------------------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
-------------------------------------------
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
---------------------------------------------------
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
-----------------------------------------------------
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Le pire, c'est que cela nous guette !
-----------------------------------------------------
Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
----------------------------------------------------
Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 5 Sep - 8:42

L' UTILITE DU PORTABLE!!!!!
Un conseil utile ...
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et
appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 5 Sep - 8:42

L' UTILITE DU PORTABLE!!!!!
Un conseil utile ...
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et
appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 8 Sep - 7:16




Une psychologue demande à son patient:

un chasseur tire au fusil à chevrotine

sur un arbre qui abrite 10 oiseaux.

Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.

Le patient calcule : en fonction de la létalité

des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir

habituelle pour ce type de cible....

le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux.

Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient

qu'elle aime bien le raisonnement.

Mais en fait le bruit du canon

a effrayé les oiseaux qui se sont envolés.

Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question :

sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces.

La première la lèche, la deuxième la croque

et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougit et un peu gênée, répond:

celle qui la suce. Le patient répond:

j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux,

celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 11 Sep - 0:09

Le prof raciste...

Courte, mais excellente !!

IL EST FONDAMENTAL DE BIEN CHOISIR SES MOTS...

Un étudiant noir se plaint au directeur de l'École :

- "Mon professeur m'a traité de singe !"

On appelle le professeur qui lui, nie tout...
- "Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !"

Le noir:

- "Voilà ! .....tu vois, il recommence....!!! "


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 11 Sep - 8:06

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !


Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!


Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!



Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans

Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?

Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!


Et la petite dernière ... Que vous connaissez tous évidemment ....
Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés, en France, ils sont députés ....
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 12 Sep - 10:04

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 13 Sep - 4:57

Lors de l’élection du nouveau pape,
Un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
La blonde: - On brûle des pneus ?
- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?
La blonde : - On brûle des pneus neige ?


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 13 Sep - 4:57

Lors de l’élection du nouveau pape,
Un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
La blonde: - On brûle des pneus ?
- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?
La blonde : - On brûle des pneus neige ?


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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Dim 13 Sep - 8:36

lol! lol! lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 13 Sep - 11:51



Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et

qu' il souhaite se marier.

Avec un sourire aux lèvres, il lui dit:

- J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour

prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu

essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.

La mère accepte;

Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au

salon, discutent un bon moment et finalement le jeune

homme demande à sa mère:

-Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser?

-Bah c'est facile c'est celle du milieu .

-Waouw , c'est super , comment tu as deviné ???

-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs.


Que de belles ambiances en perspective durant les repas de fête!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 13 Sep - 13:10

La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" !

Le protestant dit :

- "Je suis très riche et j'achèterais bien la  General Motors" !

Le musulman dit :

-  "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café,
les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas !»
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 14 Sep - 7:36



L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieil adjudant-chef répondit calmement : « En Indochine ! »
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 14 Sep - 15:08

Blagues Variées Hilarantes...
Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit : - Pas d énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?Le voyageur répond calmement Bad Avec cette cohue, allez savoir !!

Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ? Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:- je voudrais un verre de vin, vite !!!-
rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !

Comment appelle-ton les chaussures d'enterrement ? Les Pompes Funèbres...
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. _
GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. _
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans. _
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une. _
Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant. _
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Quel est le crustacé le plus leger de la mer ? La palourde ( pas lourde...
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas !

Quel est le comble d'un mathématicien ? Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Quel est le comble du médecin ? C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ? Se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble pour un dermatologue ? Le manque de peau...
Quel est le comble d'une clé ? C'est d'être mis à la porte !
Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci !
Quel est le comble du charcutier ? D'avoir un caractère de cochon.

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T’es le prochain ! Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat va bien ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette triste nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? Elle se promenait sur le bord du balcon....
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 15 Sep - 8:20

Impossible de se concentrer avec le décolleté de cette examinatrice !!

https://www.youtube.com/watch?v=WQtCRXrV2jw
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 17 Sep - 15:02


Citations De Sacha Guitry

Sacha Guitry tout grand dramaturge, acteur, metteur en scène, réalisateur et
scénariste français qu'il était, avait la fâcheuse manie de prendre les
femmes à partie dans ses écrits. 4 mariages terminés en divorces,
beaucoup de tromperies, et Sarah Bernhardt en exemple pour rabaisser
toutes les autres... Le bougre avait quand même des excuses.
"J'accepterais l’égalité des sexes le jour ou les femmes accepterons d’être chauve et de trouver ça distingue."
"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une"
"Le meilleur moyen de faire tourner la tête a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."
"Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres."
"Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire."
"Depuis que j'ai une maitresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper Ma femme."
"Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et Celles qui me trouvent bien."
"Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tete !"
« Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures, si
cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales. »
« Il faut s'amuser à mentir aux femmes ; on a l'impression qu'on se rembourse ! »
« Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. »
« C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs. »
« Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme - tandis
qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle. »
« Une femme, sur les genoux, avec laquelle on n'est plus d'accord, c'est lourd ! »
« On les a dans ses bras - puis un jour sur les bras - et bientôt sur le dos. »
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 17 Sep - 15:41

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 18 Sep - 14:59



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