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Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 26 Jan - 8:25

C’est un papi et une mamie qui vivent ensemble depuis 60 ans. Lui fait 50 kgs et elle 120 kgs. Ils vivent à la ferme et mamie a pris l’habitude de dormir sur le dos, les bras écartés et les jambes aussi.
Du coup papi n’a plus de place dans le lit. Un matin, n’y tenant plus il lui dit Bad Chérie, à dormir comme ça un jour tu vas les perdre.
- Qu’est ce que je vais perdre ?
- Tes organes voyons c’est évident !!!
- Pauvre idiot, tu dis n’importe quoi, on ne peut pas perdre ses organes comme ça.
Plusieurs jours plus tard, le papi se lève comme d’habitude à 5 heure du matin pour aller donner à manger à ses brebis. Une avait mis bas d’un petit et il restait le placenta par terre : il lui vint une idée, mis le tout dans son mouchoir, revient à la maison où mamie dormait encore et plaçât le tout entre ses jambes, puis reparti pour sa journée aux champs.
Le midi il revint et trouva mamie au coin du feu en train de gémir.Il lui demande Bad Ben qu’est qui t’arrives ?
- Je les ai perdus !
- Qu’as tu perdu ?
- Mes organes...
- Et ça t’a fait mal ?
- Pour les perdre, non, mais pour les remettre !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 26 Jan - 8:25

C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur : - Qu''est-ce que c'est ?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles.
Mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois.
Quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, - Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond Bad Monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 26 Jan - 8:26

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande Bad Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit Bad Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par Bad Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protèges ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste Bad J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre Bad Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."


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Re: Blague en tout genre .

Message par Corsica le Dim 26 Jan - 8:40

lol! lol! lol! 
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Message par provence26 le Dim 26 Jan - 18:06





Blague Mariages et Couples

L'appel étrange de la nuit

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné. - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...





blague Vieux

Un papi et une mamie

C’est un papi et une mamie qui vivent ensemble depuis 60 ans. Lui fait 50 kgs et elle 120 kgs. Ils vivent à la ferme et mamie a pris l’habitude de dormir sur le dos, les bras écartés et les jambes aussi.
Du coup papi n’a plus de place dans le lit. Un matin, n’y tenant plus il lui dit Bad Chérie, à dormir comme ça un jour tu vas les perdre.
- Qu’est ce que je vais perdre ?
- Tes organes voyons c’est évident !!!
- Pauvre idiot, tu dis n’importe quoi, on ne peut pas perdre ses organes comme ça.
Plusieurs jours plus tard, le papi se lève comme d’habitude à 5 heure du matin pour aller donner à manger à ses brebis. Une avait mis bas d’un petit et il restait le placenta par terre : il lui vint une idée, mis le tout dans son mouchoir, revient à la maison où mamie dormait encore et plaçât le tout entre ses jambes, puis reparti pour sa journée aux champs.
Le midi il revint et trouva mamie au coin du feu en train de gémir.Il lui demande Bad Ben qu’est qui t’arrives ?
- Je les ai perdus !
- Qu’as tu perdu ?
- Mes organes...
- Et ça t’a fait mal ?
- Pour les perdre, non, mais pour les remettre !!!





La fille au contact avec l’au-delà

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande Bad Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit Bad Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par Bad Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protèges ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste Bad J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre Bad Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."




Un évènement inhabituel

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence Bad La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.




Une blonde, une brune et une rousse

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.
L'une d'elles demandes aux deux autres:- "comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:- "pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !




Le couple et EDF


Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant Bad" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.




Un petit enfant, sans bras

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond Bad Moi monsieur, moi monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si si monsieur.Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande Bad C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique





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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 26 Jan - 23:45

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.
L'une d'elles demandes aux deux autres:- "comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:- "pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 26 Jan - 23:46

Proverbe africain


En Algérie: "Celui qui a été mordu par un serpent se méfie d'une chenille."
Au Bénin : "Un grain de maïs a toujours tort devant une poule."
Au Burkina : "Quelle que soit la laideur d'une femme au teint clair, sa cuisse est bonne à prendre."
Au Burundi: "Même s'il n'y a pas de coq pour chanter à l'aube, le jour se lèvera."
En Côte d'Ivoire : "Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus."
Au Gabon : "Quelle que soit la maigreur d'un éléphant, ses couilles remplissent une marmite."
En Gambie : "Le monde a beau changer, le chat ne pondra jamais."
Au Kenya : "Le café aura beau se vanter d'être noir, le lait le fera toujours déchanter."
Au Mali : "Rire de l'anus de son voisin n'est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible."
Au Niger : "Le putois ne sent pas l'odeur de ses aisselles."
Au Sénégal : "Celui qui veut du miel doit avoir le courage d’affronter les abeilles."
En Zambie : "Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule."


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Re: Blague en tout genre .

Message par J'en-glisse-Deux le Lun 27 Jan - 17:01

Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement.
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.
L'homme précise tout de suite:
- On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!
Le dentiste, surpris, répond : Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé et téméraire que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraire ?
L'homme se retourne et lance : Chérie ? Tu lui montres ta dent ?  Laughing  
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Message par provence26 le Lun 27 Jan - 18:42


le bébé Belge

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, et ça lui fait quel âge?
- Quinze jours répond le belge.
- Et comment s'appelle-t-il?
- Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !





Accident entre un oiseau et un motard

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"




le rapporteur

Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...!
Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou.
Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"




Poisson d'Avril


C'est un petit garçon qui dit à sa mère:- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril !!! c'est Papa !




Cabinet d'avocats


Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: - Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof... Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !





devin


C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 200 euros, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'en................
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !





Les désirs de l'homme et la femme !


Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit:
- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
Puis elle ajouta:
- « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins d’homme ! »
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ». Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis. Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- « Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? »
Quand je répondis :
- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… », son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète ! »
Que ça fait du bien…




L’incompétence au lit


Un homme se marie et le soir de sa nuit de noces il appelle son père pour quelques conseils sur ce qu’il faut faire, car il n’a jamais été avec une femme avant.‘’Alors, que dois-je faire ?’’ Son père : <>
5 minutes plus tard il est encore au téléphone.
<> Son père n’arrive pas à croire ce qu’il entend, <>
Après 5 minutes, le morveux est au téléphone. ‘’Papa, je suis nu et au lit avec elle, que dois-je faire maintenant ?’’
Son père dont la patience est maintenant à court s’écrit, ‘’Mer…..fiston, dois-je te l’épeler ? Il suffit de mettre la partie la plus dure de ton corps où elle fait pipi! Bonne nuit !’’
‘’Juste au moment où le vieil homme commence à ronfler, son fils est au téléphone une fois de plus. ‘’Ok papa, j’ai ma tête dans le pot des toilettes, que dois-je faire maintenant ?’






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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Lun 27 Jan - 21:27

Il y a du boulot dans la campagne nordiste ......

Deux paysans ch'ti avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s'’est remis au papier ...  Laughing 
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 28 Jan - 8:24

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
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Re: Blague en tout genre .

Message par Corsica le Mar 28 Jan - 9:56

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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Mar 28 Jan - 16:38

La statue de l’adultère

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu’est-ce que c’est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !  Razz 
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 1 Fév - 7:39

Les 3 petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, joyeux, jouaient, chantaient ...

Quand la porte s'ouvre brusquement et entre le loup !

Tous restent figés ...

Le loup dit :

- Salam Aleikum !

Tous reprennent leur souffle .... soulagés :

- Grâce à Dieu, il est musulman !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Sam 1 Fév - 21:48

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > - Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.  Embarassed 
- Très bien, Yves, au travail.           
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Sam 1 Fév - 22:42

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros.
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il fait un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose
l'échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication.
Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père trouvez-vous un avocat.
Quant à vous, si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan".          
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Michel
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Sam 1 Fév - 22:46



Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita :
" Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame :
"Et qui vous dit ça"
Conchita :
"C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame :
"Ah bon ?"
Conchita :
"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
"Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
"Tiens donc ?" .... Et la 3ème raison Conchita?
Conchita :
"la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita :
"Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
Conchita a eu son augmentation .  Laughing  Laughing  Laughing  Laughing  Laughing 

   
MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier , mieux vaut avoir la culotte propre ... (proverbe antillais)   
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 2 Fév - 8:38

Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "

Debout dans la cuisine"


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jam le Dim 2 Fév - 17:08

@Jean-pierre a écrit:Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "

Debout dans la cuisine"
.
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 3 Fév - 6:20

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : - "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :"t'énerve pas, t'es la suivante".

Content de te voir passer dans le coin Jam.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 7 Fév - 13:16


>
> Examen de la prostate
>
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui annonce: «Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
> >
> > Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites 99.»L'homme obéit et dit 99.La doctoresse dit: «Parfait.
> >
> > Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.»À nouveau, l'homme dit 99. La doctoresse: «C'est très bien.
> >
> > Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
> >
> > Voilà, respirez à fond et dites 99.»
> > L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... ...» ( Un homme sera toujours un homme... )
>
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Ven 7 Fév - 13:21

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 8 Fév - 10:53

DICTIONNAIRE DU LANGAGE DE LA FEMME...

Le vrai sens des réponses fréquentes :

- Oui = non

- Non = oui

- Peut-être = non

- Je suis désolée = tu vas le regretter

- J'aurais besoin = je veux

- C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente

- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

- Je voudrais te parler = Je veux me plaindre

- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

- Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent!

- T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop.

- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois.

- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison.

- Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre.

- J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi.

- M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher.

- M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.

- Je suis prête dans une minute = enlèves tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé.

- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 8 Fév - 21:47

Un esquimau fait les cent pas dans la rue...

D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :

- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 8 Fév - 21:48

Mon corps est long et gracieux. Quand j'écarte les jambes. J'écarte aussi les yeux. Qui suis-je?
.
.
.
.

.
.
.
.
.
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.
. Une paire de ciseau.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 9 Fév - 6:32

Le couple présidentiel se dispute violemment car la femme vient de découvrir que son mari la trompe ! Le ton monte de part et d'autre.
La femme est désespérée et elle finit par faire part de son intention de mettre fin à ses jours.

Elle se dirige à grands pas vers la fenêtre...
Mais le Président, en colère, appelle brusquement la maintenance de l'Élysée :
"S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec Valérie, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre… ».
« Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel ! ».
« Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance tout de même... ! »


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