Blague en tout genre .

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:

"Allez me chercher ma chemise rouge!"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:

"Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"

Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur."

Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme courageux!"

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement:

" Allez me chercher mes pantalons bruns!"

Preuves que Jésus était JUIF:

1. Il a repris l'entreprise de son père.

2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.

Preuves que Jésus était MEXICAIN:

1. Son prénom était Jésus.

2. Il était bilingue.

3. Il était continuellement persécuté par les autorités.

Preuves que Jésus était NOIR:

1. Il appelait tout le monde "mon frère".

2. Il aimait le gospel.

3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Preuves que Jésus était ITALIEN:

1. Il parlait avec ses mains.

2. Il buvait du vin à chaque repas.

3. Il travaillait dans la construction.

Preuves que Jésus était CALIFORNIEN:

1. Il ne se coupait jamais les cheveux.

2. Il se promenait pieds nus.

3. Il s'est parti une nouvelle religion.

preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:

1. Il ne s'est jamais marié.

2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.

3. Saint Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME:

1. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.

2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.

3. Même une fois mort,il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire.

Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le Garde Républicain lui répond :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.




Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- "Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le garde lui dit :
- "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.




Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
- "Non..... Non. ..... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."



Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "A demain, Monsieur."

DES PETITES TRUCS CON QU'ON FAIT SOUVENT...

*Regarder l'heure sur son portable, le remettre dans sa poche, et ne pas savoir l'heure qu'il est

*Dire "Quoi ?" alors qu'on a tres bien entendu, et faire répéter quelqu'un pour rien.

*Chercher un objet partout chez soi alors qu'on l'a dans la main

*Dire "non" alors qu'on pensait avoir dit "oui" et rater ainsi l'occasion de sa vie si un mec vous demande de sortir avec lui...

*Jeter sa cuillère à la poubelle et mettre son pot de yaourt dans le lave-vaisselle

Et enfin, le top du top d'après moi :

*S'excuser gentiment auprès de sa porte après l'avoir cognée...

Elle est trop bonne :
> Un fermier décide d'aller au cinéma.
> Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
> Le vieux fermier répond :
> - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami...
> Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
> - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas
> entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle,
> et cache son poulet dans son pantalon et retourne
> acheter un billet.



Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux
> veuves âgées.
> Le film commence.
> Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse
> sortir la tête.
> La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
> - Maguy...
> - Quoi ! Dit Maguy...
> - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
> - Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
> - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole...
> chuchote-t-elle...
> - Ne t'en fais pas. Dit Maguy... A ton âge, tu en as
> vu bien d`autres... !
> - C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
> Mais celle là, elle est .....spéciale...
> ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Mme TAUBIRA visite une école primaire.
Elle pose quelques questions aux élèves, qu'est ce qu'une tragédie ?>
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.>
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

Dieudonné entre dans un bistrot.
Au bout du bar, il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade :
« Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :

« Merci beaucoup »

Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
Re-tournée générale, sauf pour le Juif !

On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.

Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
« Non, non c'est normal.
C'est lui le Patron du bistrot.

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances.
Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

Le directeur à l'un de ses employés :
- Vous connaissez Nadine, notre belle secrétaire ?
- Bien sûr, monsieur !
- Est-ce que vous êtes déjà sorti avec elle ?
- Non, monsieur !
- Lui avez-vous, un jour, écrit une lettre d'amour ?
- Non, monsieur !
- Fait un petit cadeau quelconque ?
- Oh non, monsieur ! Ça je vous le jure !
- Parfait ! Alors c'est vous qui allez lui annoncer qu'elle est renvoyée.

- Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir qui avale la personne quand elle ment.

La brune se met devant le miroir et dit :

-Je pense que je suis belle.

Le miroir l'avale.

La rousse se met devant le miroir et dit :

- Je pense que je suis intelligente.

Le miroir l'avale.

La blonde se met devant le miroir et dit :

- Je pense ...

Le miroir l'avale.

Un représentant d'ex-lax (laxatif) roulant dans la nuit, en campagne, a des problèmes avec sa voiture et va cogner à la première porte pour hospitalité.

Un vieux monsieur accepte de l'héberger à condition qu'il lui donne tout le contenu de la valise du représentant. Ce dernier accepte le marché ayant dans sa valise uniquement des échantillons de son produit.

Le représentant parti se coucher, le vieux monsieur en profite pour regarder le contenu de la valise :

- Mon dieu, c'est plein de chocolat. Sa vieille réveillée par l'arrivée du représentant demande à son vieux de revenir se coucher.

- Pas avant d'avoir fini de manger mes chocolats, lui répondit le vieux!!!

Quelques mois plus tard, le représentant passe dans la région et en profite pour aller saluer ses hôtes. Il voit la veille sur son balcon et son vieux dans le chiottes la porte grande ouverte. Il salue le vieux mais ce dernier ne lui répond. Inquiet, il va voir la veille.

- Pardon Madame, j'ai salué votre mari mais il ne me pas répondu.

- C'est sûr, il est mort. On attend qu'il arrête de chier avant de le mettre dans tombe !

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non...

Deux chums discutent dans un bar !

- J'en ai plein l'cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu'on me siffonne ma tank d'huile à chauffage c't'année! Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !

- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "huile à chauffage" marqué dessus en blanc...

- T'es fou, les voleurs n'ont même plus à chercher !

- Pas si fou que ça...le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois...

Canard à l'orange
Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.





Merlin
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !





Mari en or
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en taule."





Un francais et un americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.





Une maman moustique
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir





Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !




A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!





Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.
À travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...
-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
-J'aimerais me faire baiser.
-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
- Comment? Encore?





Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry

Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit





Trois hommes qui, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!! ''




Abeilles
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Par E-miel !

C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus.

- "Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets : "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir."

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire.

- "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici."

La secrétaire va parler au médecin.

- "Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu."

Le docteur lui répond:

- "Parfait mademoiselle, faite-le venir."

Et la secrétaire de répondre :

- "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Le verre s'obstine à rater votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".

Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

- Un journaliste venu interroger un petit vieux de 95 ans lui demande:

- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?

- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.

- Ha bon ? Et ensuite ?

- Ben ensuite... je me lève.

Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit : “Salam Al Eikum !”
Tous reprennent soulagés :
“Grâce à Dieu , il est musulman