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Blague en tout genre .

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provence26
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humour pour tous

Message par provence26 le Sam 28 Déc - 20:05

LA CHANTEUSE...

Une femme demande à son mari :

- Mon chéri, pourquoi te mets-tu à la fenêtre à chaque fois que je chante ??

- Pour que les passants ne croient pas que je te tape dessus !!!




LE VIOLENT ORAGE...

Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :

- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!

- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!

– Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!





LA MORT...

Un mari demande à sa femme :

- Chérie ! si je mourrais, tu pleurerais ??

- Oh oui ! tu sais bien que je pleure pour un rien !!







           

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben, on recherche un lapin qui tousse !







A BLONDE AU RESTAURANT..

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé !  







lA SODOMIE...

Une femme se rend au commissariat de police.

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin ! !

- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…

- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce d'une cent et maintenant il est de celle d'une pièce de 25 cents !

- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 24 cents…





LES MATHS...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!





Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 29 Déc - 9:22

Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves: - Citez moi un mammifère sans dents
Un élève répond: - Ma grand-mère madame


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Re: Blague en tout genre .

Message par Corsica le Dim 29 Déc - 15:47

lol! lol! 
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Dim 29 Déc - 17:42

lol!  lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 30 Déc - 0:15

Celle là, elle est bonne, elle est mortelle ! !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au

chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus

de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de

la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence,

puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première

journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 30 Déc - 21:10

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin " Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... " Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique.... La grenouille : " Arrêtez vous tous les deux !" La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun...qui commence ?L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu"L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !" La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... " La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des vœux de merde toi ! "La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... " L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 31 Déc - 8:05

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
Ah d'accord...L'éléphant repart.Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....Tu serais pas chef de service par hasard ?????


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 1 Jan - 8:39

Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 1 Jan - 8:39

Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
« Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?… C’est très très bien. Et qu’est-ce qu’elle dit? »
« Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!! » répond Toto.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 1 Jan - 10:25

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ? La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !


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Re: Blague en tout genre .

Message par ann' le Mer 1 Jan - 18:54

Deux copains se rencontrent et discutent à l'approche des fêtes de fin d'année.

-Tu sais quoi ? dit l'un
-Non ! rétorque l'autre
-Ma femme s'est fait faire un tatouage sur chaque fesse
-Ah oui ! et quels tatouages ?
-Sur une fesse "joyeux Noël" et sur l'autre "Bonne Année"
-Bon ! tu diras à ta femme que je passerai entre Noël et Nouvel an
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 4 Jan - 6:39

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 4 Jan - 11:01

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à côté de lui :
- C'est quoi l'amour ?
La petite fille lui répond :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 4 Jan - 11:01

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit à l'autre :
- Eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 5 Jan - 22:58

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, et ça lui fait quel âge?
- Quinze jours répond le belge.
- Et comment s'appelle-t-il?
- Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !


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humour pour tous

Message par provence26 le Mar 7 Jan - 18:13





Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets !!!

Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner !!

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice : "Pour plus de volume et d'abondance".

C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle ......... car il "Elimine les graisses même les plus tenaces"!!!






LE CHINOIS ET LE RIZ



Un homme mettait des fleurs sur la tombe de son épouse, quand il vit un

chinois déposer un bol de riz sur la tombe voisine.

L'homme s'adressa au chinois et lui demanda : « Excusez moi, Monsieur,

pensez vous que le défunt viendra manger le riz ? »

« Oui » répondit le chinois très calmement « quand le vôtre viendra sentir

les fleurs… »



Moralité : Respecter les opinions des autres, c'est une des plus grandes

vertus que peut avoir un être humain. Les personnes sont

différentes, donc agissent différemment, pensent différemment.

Ne jugez pas … mais essayez de comprendre, si vous ne le pouvez pas, alors oubliez…



Rappelez-vous des 5 règles pour être heureux :



1- Libère ton cœur des rancœurs

2- Libère ton esprit des soucis

3- Vis simplement

4- Donne plus

5- Espère moins de l'humain



Et n'oubliez pas que " Vieillir est obligatoire, mais grandir est un choix".






Il n'y aura plus d'été

J'ai le scoop du siècle à vous partager !


Oui, j'ai reçu un message de notre mère Gaia qui me signale qu'il n'y aura plus d'été dorénavant. L'hiver suivra l'hiver. La terre est fâchée sur l'être humain qui ne respecte rien.
Nous allons donc vivre dorénavant en hiver perpétuel. Le soleil est mauvais pour la peau et trop de gens prennent des bains de soleil, ce qui leur apporte des maladies.
La pluie, la neige et le gel sont bons pour la peau.
Fini le printemps et sa floraison, fini l'été et les blés : les céréales contenant du gluten sont néfastes pour la santé.
Les humains vont vivre une nouvelle ère d'épuration : le gel conserve, nous allons donc vivre plus longtemps.
Les scientifiques vont se pencher sur une nouvelle habitude alimentaire. Il va falloir vivre plus simplement et proche de la nature, ce qui obligera l'être humain à la respecter puisqu'elle sera moins généreuse.
Nous allons devoir faire face à de nouvelles créations pour l'habillement, le chauffage, etc...
L'humain est capable de faire face à cette transformation, chacun doit faire fonctionner ses méninges pour permettre à tous de vivre cette période qui durera un siècle.
La terre est vidée de toute sa substance, elle doit se régénérer, voilà le pourquoi de la disparition du soleil.
Ne le cherchez pas, il est aux abonnés absents.
Vous avez constaté que la température a baissé de plusieurs degrés, c'est normal dans le processus de régénération de la terre.
Dorénavant, au lieu de prendre des bains de soleil vous prendrez des bains de pluie.
Des installations sanitaires sont prévues à cet effet, elles seront mises en place dès le 15 juin partout en Europe.
Oui, c'est l'Europe qui est touchée en ce moment, l'Amérique et le Canada suivront dans une autre phase, ensuite les autres continents.
Ne soyez pas surpris, cette transformation de la terre va voir apparaître de nouvelles créatures, il nous faudra vivre en bonne harmonie avec eux.
Poètes, il va falloir vous habituer à rimer avec l'hiver et la pluie !





Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer


Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes


Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin





Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue
et vous ne la regardez même pas !

- Oui, madame. C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance…




Un enfant demande à sa grand-mère :
- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Parfait ! …Tu peux surveiller mes caramels ?





Un petit garçon, second de sa famille, rentre chez lui et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai bien eu deux dans une cruche !




Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !





Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !






La différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !




Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit garçon demande, tandis que se succèdent les éclairs :

- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?











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ha! les Enfants!!!!!

Message par provence26 le Mar 7 Jan - 18:14

bonne soirée bisous

La réaction des enfants est toujours spontanée et très drôle.

C'est très rafraichissant de les voir réagir…

Caméra cachée espagnole sous-titrage en français

                                   

http://www.youtube.com/watch?v=SAXLBvKalQk
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mr. le Curé !!!!

Message par provence26 le Mer 8 Jan - 18:52








blague du jour
Dans la france profonde d'avant guerre,
un brave curé de campagne achète, à la foire du canton, un rouleau de tissus de 10 mètres pour un prix modique.
Le tailleur propose de lui confectionner, à peu de frais, un pantalon pour porter sous la soutane l'hiver.
Le curé accepte.
Le vendeur lui dit de repasser vers midi pour prendre le pantalon.
C''est chose faite, après le repas de midi pris sur place, le curé vient récupérer son bien qu'il revêt tout de suite. Puis, il enfourche sa bicyclette sur le porte-bagages de laquelle il a attaché les 8 m restants du rouleau de tissu... et hop c'est reparti sur le chemin de la cure.
Mais, il fait chaud et il y a une côte sévère à gravir avant d'arriver au village.
Aussi notre brave curé décide-t-il de faire une petite sieste sous un arbre en pleine campagne. Et, comme il a trop chaud, il quitte son pantalon et le supend à une branche.
Le roupillon terminé, il enfourche la bicyclette en oubliant le pantalon.
Arrivé au presbytère, il appelle il appelle Marie, sa bonne...
Il commence à soulever lentement sa soutane en disant :
"- Tu ne vois rien Marie ?
- Non Monsieur le curé...
- tu ne vois toujours rien ?
- tu ne vois toujours rien ?
- Non, Monsieur le curé ! "
Excédé, il soulève sa soutane jusqu'à la taille, en oubliant que son caleçon était resté coincé dans le pantalon :

" - Et là, Marie ?!
- Oooh, Monsieur le curé... mon Dieu !!!

- Eh bien figure-toi qu'il y en a encore 8 mètres sur le porte-bagages du vélo !!! "




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c'est un couple !!!!!

Message par provence26 le Mer 8 Jan - 18:53






C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.


Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La femme :
- Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !

Le mari :
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Charles.
Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.

La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
le mari :

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.

À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
En effet, il va directement voir le portier:

- Salut René! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez !


Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Charles ! Libérez la table de Monsieur Charles !

La femme se repose des questions et demande :
- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles ?

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :

- C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
Tu es un salaud ! Ne me touche pas !


Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit :

- Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît,
des putes on en a ramené des régiments,
mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 8 Jan - 20:54

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame: - Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre: - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 8 Jan - 20:55

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.
C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment
passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 8 Jan - 20:56

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 9 Jan - 22:35

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné.
Batman passant par-là vient à sa rencontre.- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 10 Jan - 21:39

Un jeune, homme, tout ce qu'il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La sœur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :

Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n'avait pas été de ta jeune sœur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l'an. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 10 Jan - 21:55

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

Huit Jours plus tard, alors quil pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, cest épouvantable, ça me brûle, jai encore le sexe en feu !

Après l'avoir examinée, il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que 'cest !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
Deux minutes plus tard, il lui dit : - Cest terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien. J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 11 Jan - 6:33

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse


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