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Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 1 Déc - 5:32

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 1 Déc - 5:53

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :
" Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ? "
La femme :
" Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!! "
" Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !!!
Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs ! ”
" Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre "
Un peu plus tard, au Restaurant " Chez Maxim's "…
Le Maître d'hôtel :
" Bonsoir Monsieur René. Qu'on prépare la table de Monsieur René ”
La femme :
" Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
" Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier :
" Salut André ! Comment ça va ? "
" Je vais bien Monsieur René. Allez-y, entrez "
Dans la boite, le patron les aborde :
" Bonjour Monsieur René " et lance " Libérez la table de Monsieur René "
La femme se repose des questions :
" Tu viens souvent ici ? "
" Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
" Je vous sers comme d'habitude Monsieur René ? "

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
" ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ? "
Et là toute la salle qui répond :
" C'EST POUR MONSIEUR RENÉ !!! "
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux
et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
" Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée ! "
" Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !!!
tu es un salaud !!! Ne me touche pas !!! "
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers René et lui dit :
Dites M'sieur René.. ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS ! "



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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 1 Déc - 6:09

Oh ! Shocking!!!!!

Un homme achète un fusil en Hollande dans une armurerie, se procure un port d'arme et un permis de chasse.
Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes un grand nombre d'arabes.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue un paquet de musulmans.
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle
Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes.
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
- "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous monsieur, ici en France, vous êtes dans une RESERVE où l'espèce est protégée !"


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Message par provence26 le Dim 1 Déc - 17:38






Une classe de blondes stagiaires pour devenir vétérinaires visitent une ferme. A la fin de la visite, les blondes demandent à une accompagnatrice:

"Madame, pourquoi cette vache n'avait pas de cornes ?

- Eh bien, il y a plusieurs raisons pour que les vaches n'aient pas de cornes: il y en a certaines où le fermier les coupent pour qu'elles ne se blessent pas, certaines où le fermier versent de l'acide dessus avant qu'elles ne poussent, mais il y a aussi des races de vaches sans cornes."

L'accompagnatrice poussa un long soupir avant de dire:

"Mais si vous voulez devenir vétérinaires, vous devez absolument savoir que cette vache était un cheval..."






Génie
Trois blondes arrivent au bord d'une rivière , elle ne savent pas comment passé .
L'une d'entre elles trouvent une lampe , la frotte et souhaite : Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser cette rivière. -POUF- Elle se transforme en poisson.
La deuxième souhaite la même chose mais en étant encore plus intelligente.
-POUF- Elle construit une barque et traverse la rivière.
La troisième , souhaite d'être beaucoup plus intelligente .
-POUF- Elle traversent le pont qui était a coter d'elle.






Minou minou
Brune: Mais tu n'as pas peur de prendre ton chat avec toi dans l'avion?
Et si il s'écrase?
Blonde: Pas de danger ! Il retombera sur ses pattes. N'est-ce pas , mamour ?





Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que
ce soit un âne !





Deux blondes sont sur un pont à Namur, en train de se disputer.
- C'est la Meuse !
- Faux, c'est la Sambre !
- La Meuse...
- La Sambre...
- Ok, attends, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- Non, c'est l'autoroute






Un curé et un imam sont dans le même compartiment de chemin de fer .
Le curé dit à l'imam :
-votre religion vous interdit de manger du porc ,avouez que vous n'avez pas respecté cet interdit .
-Oui ,admet l'imam ,une ou deux fois ,mais pour vous qui êtes contraint au célibat ,n'avez vous jamais fait l'amour ?
-Oui dit le curé ,deux ou trois fois ...
-Et vous ne trouvez pas que c'est meilleur que le cochon ?





Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.





C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut





Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."




Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.





Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas.













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Re: Blague en tout genre .

Message par Corsica le Dim 1 Déc - 18:20

lol! lol! 
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Lun 2 Déc - 18:04

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse , l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame , charmants vos enfants , ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :  
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. , comment peuvent-ils être jumeaux , grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne , j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baisé 2 fois ...   
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Lun 2 Déc - 18:08

Après 50 ans de mariage , monsieur meurt .
Quelques temps plus tard , madame s'en va à son tour .
Au ciel , elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi ... !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Lun 2 Déc - 18:10

Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto .. ??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai   ahahahaaah ..... !! cheers 
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros , tiens voilà 5 euros , dégage ... !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Lun 2 Déc - 18:13

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" cheers 
L'homme saute de joie , traverse la route, un camion passe et l'écrase . affraid 
La femme:
- Oh putain !!!! thumleft  Quand la journée est bonne , elle est bonne !!!!     
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Lun 2 Déc - 18:15

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle .
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris .
- Et le tapis ?
- Un cousin .
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain .
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père , toi-même tu ne serais pas encore né ...
Dis merci au voisin .     
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 2 Déc - 20:20

Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C’est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?
La petite fille lui répond:
- Il s’est endormi.
Là-dessus le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment sont-ils morts ?
Elle lui dit:
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…


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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Lun 2 Déc - 21:00

C’est une portugaise qui se fait violer par un grand noir,
Elle crie : Oh chécour ! oh chécour....
Et le grand noir lui dit : Tu trouveras pas plus long !   
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Message par provence26 le Mar 3 Déc - 18:36




Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.
NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !



C'est une blonde qui se trouve devant un ascenseur avec sa copine...

Les bras chargés de paquets, elle lui dit :"Appelle l'ascenseur, s'il te plait.

La blonde : "ASCENSEUR !!!"
la copine : "Mais non, sur le bouton !!!"
La blonde se penche sur le bouton et crie "ASCENSEUR !"
la copine : Punaise, t'es une empotée toi, avec le doigt bien entendu !
la blonde se met le doigt en bouche, devant le bouton : "ACHENCHEUR !"






C'est une blonde qui rentre dans un magasin d'éléctro ménager. Elle demande au vendeur:
- "Bonjour monsieur j'aimerais acheter cette télé."
- "Je suis désolé,lui répond le vendeur,mais on ne vend pas de télé à une blonde."
2jours plus tard, elle revient mais teinte en brune:
- "Bonjour je voudrais acheter cette télé." demande t-elle
- "Je vous l'ai déjà dit, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
- "Mais comment vous savez que je suis blonde?"
- "Ce n'est pas une télé mademoiselle mais un micro-ondes."





Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Bill". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Bill!"





Voulant passer des vacances à l'air libre, un Français moyen (pléonasme) participe aux travaux de la ferme dans notre beau Pays.
Comme premier travail, le fermier lui indique un champ de 10 hectares, ainsi qu'un tas de fumier gigantesque. Il lui dit: "Tu n'as qu'à étendre le fumier sur le champ et dès que tu auras terminé, viens me prévenir".
Pas plus de 5 minutes après, notre Français rejoint le fermier: "J'ai fini". Tout étonné, le paysan va constater les faits, et plus que satisfait lui désigne une autre tâche: "Dans le hangar, tu as 5 tonnes de pommes de terre. Devant toi, tu as 3 sacs. Tu n'as qu'à trier les pommes de terre: un sac pour les grosses, un pour les moyennes, un pour les petites".
A la fin de la journée, le fermier s'étonne de ne pas encore avoir revu le Français. Inquiet, il se rend dans le hangar: aucune pomme de terre dans les sacs, et le Français avec une pomme de terre dans chaque main.

Morale de cette histoire? Pour foutre la merde partout, les Français sont forts, mais pour prendre une décision...




Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !




- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ?
Il fait la grève.
- Que fait un français ?
La grève




Un touriste texan contemple la tour Eiffel. Il hoche la tête et il dit à sa femme :
- Tu vois, les Français, sont vraiment des tarés ! Ca fait 100 ans qu'ils ont construit ce truc et il n'est toujours pas sorti une goutte de pétrole !




Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"

Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?"




C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!



UN francais un belge et un allemand se font un pari de rattraper leur montre sans la casser en bas de la tour eiffel en la lançant du haut
-le belge lance sa montre prend l'ascenseur et quand il arrive en bas sa montre est cassée.
-l'allemand lance sa montre prend les escaliers et quand il arrive en bas sa montre est cassée.
-le francais lance sa montre descend tranquillement les escaliers mange une pizza va faire ses courses telephone a sa mere reviens en bas de la tour eiffel et rattrape sa montre.

DEVINEZ POURQUOI ?

il a retardé sa montre d'une heure.




C'est un Belge qui se promène sur la Tour Eiffel avec un Suisse et un Français. En haut, le Belge pose son portefeuille et crie :
- Au nom de la Belgique, puis il saute.
Le Suisse fait pareil. Quant au Français il crie :
- Au nom de la France, et s'en va avec les portefeuilles






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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 6 Déc - 19:42

Un groupe de l'Armée du salut harangue la foule sur une place publique. Au premier plan, une jeune femme en uniforme arrête les passants :

-«Mes frères, il faut vous convertir. On ne sait pas de quoi demain sera fait. Regardez-moi, par exemple, eh bien, je vis dans l'incertitude. Aujourd'hui, je suis dans les bras de mon époux. demain, je serai peut-être dans les bras du Seigneur !»

Soudain, un type lui demande :

-«Et après-demain, vous êtes libre ?»


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Re: Blague en tout genre .

Message par Corsica le Ven 6 Déc - 19:44

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Message par provence26 le Ven 6 Déc - 20:54





C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?





Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime.







Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare






Toto demande à son père :
- Papa, est-ce que je pourrai avoir 2 euros s’il te plait ?
- C’est pour qui ? demande son père.
- C’est pour une vieille dame.
- Ah ! C’est très bien de vouloir aider les personnes âgées. Et où est-elle cette vieille dame ?
- Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces






Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !






Deux fous dans le désert :
- Je meurt de soif ! Dit l'un.
- Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l'autre.
- Non ! Ce qu'il faut, c'est trouver une rivière !
- Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux !







Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit :
- Mais cueillez-les donc avec la queue !
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !




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Message par provence26 le Sam 7 Déc - 18:18



L'HOMME ET L'AUTRUCHE...

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 4.25 euros s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.

" Pour moi aussi ", dit l'autruche.

" Cela fera 4.25 euros ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "

L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "






analyse médicale







J'ai récemment pris un nouveau médecin.
-Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
-Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
-Oh non, ai-je répondu.
- De plus, je ne prends aucun médicament.
-Puis il demanda :
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
-J'ai répondu :
-non,mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
-Du vélo ?"
-Non, rien de ça.
-Des maitresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?"
- - Non plus.
- Il m'a regardé et m'a dit...
-Putain !...mais alors, pourquoi voulez- vous vivre
jusqu'à 80 ans ?






Qu'est-ce que le stress ?
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé ! Il est soulagé,
mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....

ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS !!!







OUPS
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.





Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?



J'ai oublié où j'habite !







Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
- Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! dit le vieux bonhomme fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
- Eh!!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ? la fille lui crie.
- Il lui répond : Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!





Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon .
Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
- psssst ! psssssst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir.
Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :
- Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?








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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 8 Déc - 7:51

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot
- l’homme : content pour toi
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l’homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l’homme : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai des super baskets
- l’homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t’arrêtes tes conneries !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 8 Déc - 7:53

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !
Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

----------------------

C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison … »

---------------------

Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit:
- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
Puis elle ajouta:
- « Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins d’homme ! »
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- « Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ». Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis. Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- « Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? »
Quand je répondis :
- « Non, mon amour, je ne le sens pas bien… », son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- « Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :
« Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète ! »
Que ça fait du bien…


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 8 Déc - 7:56

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C’est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l’épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
- Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies


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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Dim 8 Déc - 21:40



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Message par provence26 le Mar 10 Déc - 18:52




Un Mexicain, un Arabe et un Québécois boivent ensemble dans un bar...

Le Mexicain vide son verre, le lance dans les airs et tire dessus avec son pistolero;
Nos verres sont si bon marché qu'on n'a pas besoin de boire deux fois dans le même...

L'Arabe vide son verre, le lance dans les airs, sort son AK47 et le tire;
Nous avons assez de pétrole dans nos déserts que nous n'avons pas besoin de boire deux fois dans le même verre

Le Québécois sort son 45, tire le Mexicain et l'Arabe;
Nous avons tellement d'importés au Québec qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même...




Comment résoudre la crise de la cinquantaine !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.

- Maintenant, on a une maison de $500,000.00, une Mercedes de $75,000.00, un lit King, une télé couleur écran plat de 50 pouces , MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables !!!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!!!






Un gars rentre dans un bar gai !


Le barman lui dit : C'est un bar gai ici.

Le gars lui répond : Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.

Le barman : Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.

Le gars : Qu'est -ce que tu veux dire?

Le barman : Le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la
dernière goutte.

Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts.

L'autre, un peu plus loin, c'est Salada, celui qui a la plus grosse poche.

Et l'autre, juste à côté, c'est Nabob, la graine la plus recherchée en
ville.

Et le gars lui répond : Eh bien moi ce sera Secret...

Assez fort pour lui, mais conçu pour elle





nuit de noce

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !...




vielle dame à la messe

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand, tout à coup le curé dit :
-que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.

La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- vous ? madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?

La petite vieille lui répond :
- ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !





femme à tout faire

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
...
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, sont justifiées finalement.

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de son portefeuille les 50 Euros et les lui donne.
- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar




Frites
Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma sœur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille. Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma sœur...
Et la là encore, la réponse semble suffire à la jeune fille. Enfin ils rentrent au couvent. Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma sœur, vous n'étiez pas présente à l'office du soir ?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir ?? En avez-vous une preuve ?
- Pour sûr ma mère ! J'ai encore la végétaline entre les jambes !




cougar

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite.
Elle le ramène a son appart et lui propose: ca te plairait de faire l'amour avec la mère et la fille ???

Le gamin tout excité lui répond:

C'est mon plus grand fantasme !!!

Alors la couguar se met a crier:

Tu peux venir MAMAN



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Message par provence26 le Jeu 12 Déc - 17:38




perles d'enfants
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
- L'eau est d'une couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l’école.
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien.
- Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.





Durex
Durex lance des nouveaux préservatifs pour l'été.

Gout mayonnaise pour baiser les thons...

Gout marron pour fourrer les dindes...

Gout pomme pour baiser les boudins...

Gout Frolic pour les chiennes affamées..

Gout Wiskas pour les chattes difficiles...






1ers enfants
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant...
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
- "Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? "
Le vieil homme sourit et dit:...
- "Toujours garder le moteur en marche."
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant...
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- "Toujours garder le moteur en marche, Madame..."
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:
- "Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, le nouveau né est noir






adultère
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La brune :
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La rousse :
- Quel courage !
La blonde :
- Quelle mémoire !






retour de chasse
Bruno s’arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Laura pour prendre un verre et il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol...
Laura le réprimande à chaque fois:
- "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !”.
Et bien sûr, un jour, le coup partit...
- "Voilà" dit Laura, "je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus, bordel ! je n’ose pas aller voir....vas-y toi !”
Bruno monte a l’étage et revient en disant :
- "Tout va bien! la bonne etait allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans même l’effleurer !
- "Ouf, dit Laura, c’est un miracle !"

- "En effet", dit Bruno... "Par contre, votre mari n'a plus de tête!!!





le trou
L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.

Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou....






Le chameau

C'est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit :
- Vici mi chameaux, rigarde : le primier il i très rapide, j't' il' dit, j't' il' prouve !

Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
- Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis : "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis : "tralalala-outi".

Voilà le touriste parti avec son chameau : grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle :
tralalala-outi !!! Et le chameau s'arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.

- Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père ! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau :
- pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis : "Ouf !", i pour li faire arrîter, ti dis : "mirde".

Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
- Ouf ! Ouf ! Ouf ! répète t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu'à ce qu'il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu'il a oublié le mot permettant d'arrêter le chameau.

"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue... Il est à 70 mètres du ravin...
- Euh... Zut, c'est quoi déjà ?... ... 50 mètres...
- Euh... Peau d'chameau ! ( c'est toujours pas ça ) ... 20 mètres...
- Sésame ! ( toujours pas ça ) ... 10 mètres...

Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
- Meeeeeeeeerde !!!
Le chameau s'arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..

- Aaaa ?! c'était donc ça le mot pour s'arrêter ?! dit le touriste.

Il regarde en avant : si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin...
Il soupire de soulagement...
- Ouuuuuf ! dit-il.



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Loisirs : musique lecture,opéra,ballade en forêt
Date d'inscription : 25/11/2007

humour pour tous

Message par provence26 le Lun 16 Déc - 16:15




le raporteur

Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...!
Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou.
Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!




poisson d'avril
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril !!! c'est Papa !






cabinet d'avocats

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: - Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof... Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !





achat du viagra !

Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra le payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi de suite chez tout les commerçants de la rue, à la fin il se tire sans payer.
Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : - J'espère que c'est efficace comme médicament,
Alors le pharmacien lui rétorque Bad Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baisé, a baisé le boucher et tous les commerçants d'à côté






C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison





Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C’est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l’épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
- Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies






C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.





un Belge au Dakar

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !





La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d’une association de lutte contre l’alcoolisme tente d’en convaincre un autre d’arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s’effondrer, il refuse d’entendre raison.
L’anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l’alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l’autre lui répond :
- Je m’en fous, chui Belge moi !!!






C'est trois newfies anglais qui sont en visite en France. Ils vont chez le fleuriste. Le premier newfie dit:

- Quelle belle fleur! Comment ça s'appelle?

- C'est une tulipe, répond le fleuriste.

- Okay, je l'achète!

Le deuxième newfie demande:

- Quelle belle fleur! Comment ça s'appelle?

- C'est une rose, répond le fleuriste.

- Okay, je l'achète!

Le troisième newfie arrive et demande:

- Quelle belle fleur! Comment ça s'appelle?

Le fleuriste avait envie de rire un peu et lui répond:

- Ca c'est un trou de cul, monsieur.

- Okay, je l'achète!

Le dernier newfie sort du magasin et voit une femme qui tient la même fleur dans ses mains. Il dit à la dame:

- Oh madame, votre trou de cul est bien plus ouvert que le mien







la vérité sur les boss..

Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond" ,Zef heureux de cette annonce, court ce présenter à l'anpe la plus proche.

Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.

-Bonjour m'sieur le directeur ! je viens pour la place de mineur de fond

-Ah bonjour Zef dis le directeur de l'agence, tu te décide enfin à travailler?

-Ben ouaih m'sieur!

-T'as déjà travaillé à la mine toi?

-Ben ouaih m'sieur!

-Ou ça? dit le directeur

-ben à Carvin prés de Lens!

-Ah ! c'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,

-Ca fait longtemps?dit le directeur à Zef

-Ben ouaih m'sieur!plusieurs années...

- et tu es déjà descendu profond dans la mine?

-Ben ouaih m'sieur!j'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.

-Ah! tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur....

-Ben ouaih m'sieur!

-Je vais quand même te poser une dernière question!

-La lampe du mineur ! ou tu la mets Zef?sur le front? ou sur le ventre?

après quelques secondes de réflexion ,Zef au directeur:

- Je sais pas m'sieur???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....






UN BELGE QUI VEUT PERDRE SON ACCENT...

C’est l’histoire d’un belge qui vit en France et qui en a marre que les français se moquent de lui à cause de son accent.

Il décide de prendre des cours avec un orthophoniste et après des mois et des mois de dur labeur il arrive enfin à parler un français parfait sans le moindre accent.

Tout fier, il décide d’aller acheter une baguette dans la boulangerie du coin. Il entre et demande à la vendeuse :
- Bonjour madame, je voudrais acheter une baguette s’il vous plaît.

- Vous êtes belge vous, n’est-ce pas ? lui répond la vendeuse

Alors notre belge éclate en sanglots :

- Mais comment avez vous su que j’étais belge j’ai pris des cours de diction et je parle français sans le moindre accent…

- J’ai deviné parce vous êtes dans une boucherie.



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nicou
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Re: Blague en tout genre .

Message par nicou le Mar 17 Déc - 11:49

Merci gentille Provence... 
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Michel
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Re: Blague en tout genre .

Message par Michel le Ven 20 Déc - 9:22

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- "Je sais pas ; j’ai pas appris ma leçon…"
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- "Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?"
Et en rougissant quand même un petit peu, elle répond :
- "Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous."

"Très bien. Alors, à l’année prochaine…"   

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Re: Blague en tout genre .

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