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Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 18 Mar - 18:26

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 19 Mar - 7:57

Alzheimer ou Sida ?


Madame Dupont répond au téléphone : « Oui, allo ? »
Le docteur : « Mme Dupont s.v.p. »
Mme Dupont : « C'est moi »
Le docteur : « Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical. Deux échantillons au
nom de M. Dupont nous sont arrivés, mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible comme résultat »
Mme Dupont : « Que voulez-vous dire ? »
Le docteur : « Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et, nous ne savons pas lequel est votre mari »
Mme Dupont : « C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ? »
Le docteur : « Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests »
Mme Dupont : « Alors, je fais quoi maintenant ? »

Le docteur : « Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec ! »
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Gaston
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Re: Blague en tout genre .

Message par Gaston le Mar 19 Mar - 9:16

Se méfier d'une cure de fruits.....

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 19 Mar - 20:59

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît.

La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois vœux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu.

Alors, dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen-Orient.

- Quoi ? Dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonnes-moi cette putain de carte du Moyen-Orient...


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 20 Mar - 6:21



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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 20 Mar - 7:17


> Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.

> > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

> >

> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

> > «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »

> >

> > MICHEL complètement abasourdi lui répond :

> > « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux

retourner sur terre!”

> >

> > St-Pierre dit:

> > « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme

d’une poule. »

> >

> > MICHEL dit :

> > « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis

d’accord. »

> >

> > Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en

grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

> >

> > Un coq s’approche de lui :

> > « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta

première journée? »

> >

> > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon

ventre comme si j’allais exploser. »

> >

> > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu

d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

> >

> > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments

inconfortables plus tard : voila un œuf !!!

> >

> > MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de

maternité.

> >

> > Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie

sensationnelle.

> >

> > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a

ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

> >

> > « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 21 Mar - 7:29


C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(BLONDE):
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond:
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:
- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 21 Mar - 7:49

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 21 Mar - 10:35



Un gars achète ( le fou ! ) une
> > > nouvelle voiture...
> > >
> > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée
> > > d'un autoradio à commande vocale nouvelle
> > > génération.... et lui fait une
> > > démonstration.
> > > - Choisissez un chanteur demande-t-il au client
> > >
> > > - Halliday ! dit l’acheteur..
> > > L'autoradio lui demande : "Johnny
> > > ou David ?"
> > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'autoradio
> > > diffuse une chanson du Jojo national.
> > > Le gars demande au vendeur s'il
> > > peut faire un nouveau test ?
> > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la
> > > radio répond à tous les coups ! "
> > > L'acheteur lance : "Iglesias
> > > !"
> > > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > L'acheteur en reste baba
> > > et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé ...."
> > >
> > > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route
> > > par un abruti qui
> > > manque de l'accrocher !!!
> > > Le gars crie au chauffard :
> > > "Enculé, connard, trou du cul !!!"
> > > Et la radio lui demande :
> > > "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "
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Re: Blague en tout genre .

Message par Gaston le Jeu 21 Mar - 13:51

Exactement la même, mais en plus condensée.

Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé ...."
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher !!! Le gars crie au chauffard :"Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande :"Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 22 Mar - 7:05

> > Deux Arabes vont chez Citroën pour un essai de véhicule, ils font un petit tour dans le show-room et demandent au vendeur pour pouvoir faire un essai. Celui-ci accepte et ils ont une heure pour leur essai.
> >
> > Pendant leur essai, un camion freine net devant eux, les freins de la Citroën ne répondent pas et la voiture s'écrase contre le camion.
> >
> > Les deux Arabes sont tués sur le coup.
> >
> > Morale de l'histoire :
> >
> > " Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous ! "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 22 Mar - 7:31

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 23 Mar - 6:29


Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ??

Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus difficile à passer !!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 23 Mar - 9:38

Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété.

Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...

Conclusion :

Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident (attention : C'est juste une farce)...


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 24 Mar - 9:35


C'est un bus de handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
'Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
'Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent : 'Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150 et PAF !... l'accident. Le chauffeur est gravement accidenté... Alors les handicapés chantent : 'Il eest des nôôôôôtreees.. '


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 24 Mar - 12:14

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.

Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.

On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.

Il explique: Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!

Alors quelqu'un lui demande :

- Oui mais, si elle reste droite?

- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 24 Mar - 21:48

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera...


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 24 Mar - 21:48

Le Québecois ne te trompe pas: Y tfourre

Le Québecois n'est pas menteur: C't'un esti dcrosseur

Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle

Le Québecois n'est pas con: C't'un épais

Le Québecois n'est pas fatigué: yé vedge

Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse

Le Québecois ne blasphème pas: i sacre en esti

le Québecois ne s'assoit pas: i stire une bûche

Le Québecois ne s'enivre pas: Y prend une ostie brosse

Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase

Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus

le Québecois n'embrasse pas: Y french

Le Québecois ne complimente pas son patron: Y dy liche le cul

Le Québecois ne derange pas: Y fa chier

Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier

Le Québecois ne se goinfre pas : Y mange en sacrament

Le Québecois ne se fâche pas: Y smet en crissss

Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une

Le Québecois n'a pas de diarrhée: ya lflu

Le Québecois ne manque pas son coup: Y spette la yeule

Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors

Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: y sent lswing

Le Québecois n'appelle pas: Y call

Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char

Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke

Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche

Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brake ds ltapis

Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers

Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain dveille

Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça

Le Québecois ne te touche pas : Y tripote


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Re: Blague en tout genre .

Message par mich le Dim 24 Mar - 21:56

excellent !! lol!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 25 Mar - 6:28


Question pour un Champion




Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

Top 30 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis.....
Je suis......
Je suis.. ....
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis..... .

Je suis......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......

UNE BROSSE A DENT !

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 25 Mar - 6:36

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 25 Mar - 7:27

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :

- Moi je veux trois enfants.

Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :

- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !

Muriel lui répondit du tac-au-tac :

- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 26 Mar - 6:35


Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant....

- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises !!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 26 Mar - 20:05

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :

- Avec-vous une assurance-maladie ?

- Non !

- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?

- Non !

- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?

- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...

- Mais, monsieur, aucun religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !

Et le gars lui répond...

- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 27 Mar - 7:10

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> ' Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
> 'Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.'
> ' He, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.' Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
> 'Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 27 Mar - 7:24


Et oui les filles il est devenu de plus en plus difficile de se faire effleurer le mille-feuilles, chatouiller la minette, ébouriffer la mistinguett' ! C'est pourquoi je vous offre toutes les bonnes astuces pour se faire tâter le matou, afin que vous aussi, puissiez dire : Yes, je me fais triturer la figue !

Dans la rue :

Dans la rue - in the street - les contacts humains sont devenus rares, trop rares... On ne prend plus le temps de parler à un SDF qui fait la manche afin de nourrir sa fille tétraplégique, ni de donner un conseil d'orientation touristique à un couple belge en vacances à Paris... Et, illustration du mal-être qui touche cette génération, plus personne ou presque ne prend le temps de vous toucher la chatte, vous les filles... Ne désespérez pas les filles, je suis là pour que Mistigri se fasse lisser la moustache, et ce tous les jours de la semaine, et même deux fois par jour dans la même semaine ! Voire trois. Non remboursé. Regardez ces messieurs qui marchent dans la rue, l'air de rien, en balançant négligeamment leurs bras d'avant en arrière. Leurs mains vont en avant, puis en arrière, comme le pendule de chez grand-mère ! Profitez de ce mouvement de balancier ! Lorsque la main du jeune homme sexy devant vous balance vers l'avant, VITE !!! Baissez votre pantalon ou votre jupe, et courez vers lui, bas-ventre en avant - GO les filles ! - afin que votre pubis se retrouve en contact avec sa main se balançant en arrière ! Ciel, dira le jeune homme, mais quel doux contact ! Puis-je continuer à turlupiner cette brosse à cirage ? dira le jeune homme joyeusement surpris. Ça y est les filles, c'est gagné !

Au travail :

Pas facile de se faire tripatouiller le raviole quand on travaille dans un cabinet comptable, pas vrai les filles ? Et bien, qu'à cela ne tienne, on est là pour vous aider à mieux contrôler votre pussy-touching attitude !
Le patron, qui est si mignon dans son costard vert et jaune, ne vous voit même pas ? Vous avez beau baisser votre culotte en vous dandinant, nombril en avant, tailleur retroussé, il feint ne pas vous remarquer ? Est-il goujat, ou juste préoccupé par son travail ? Qu'importe, vous allez le secouer girl style ! Attendez que "monsieur le patron" vous envoie faire des photocopies. Arrivée à la photocopieuse, hurlez ! Et oui les filles, le cri, c'est la vie ! Le patron ne tardera pas à courir vers vous en cherchant à s'encquérir de l'origine de votre hurlement. N'hésitez pas ! Girl Power ! Dites-lui : La photocopieuse est tombée dans ma culotte ! Tout de suite, "monsieur le patron" tentera de sauver Jerry des griffes de Tom, pour votre plus grand plaisir ! Une fois de plus, c'est gagné !

Chez le médecin :

Votre toubib est si mignon que vous n'osez pas l'inviter à vous gratouiller la mouche velue ? Qu'à cela ne tienne, je suis là pour vous décoincer ! Prenez rendez-vous chez votre George Clooney familial, et invoquez des démangeaisons pubiennes ! Il ne réagit pas ? Prétendez avoir un kyste qui dégorge du pus ensanglanté, voire des glaires de règles douloureuses ! Il prend son gant de latex ? Il emoustille Balthazar ?

Au goulag :

Pas facile de se faire chipoter la minouche lorsqu'on doit extraire de l'uranium des mines de la Kolyma, sans protection et à - 26 degrés ! Heureusement pour vous les filles, j'ai la technique imparable pour se faire tamponner le timbre-poste, même en pleine taïga ! Allez voir la garde armée des camps pour un motif futile : soyez inventives les filles ! Exemples : j'ai la leptospirose ! Ou : j'ai encore perdu un doigt ! N'hésitez pas, tous les coups sont permis ! Le garde du goulag n'omettra pas de vous demander : Où as tu fait tomber ton doigt, camarade ?? (Le bougre s'est fait avoir les filles ! Sautez sur l'occasion !) Répondez : il est dans ma culotte camarade !

En boîte :

Il est devenu de plus en plus difficile d'obtenir un contact doigto-génital dans les boîtes de nuit, où ces messieurs passent le plus clair de leur temps à danser la tecktonik et à boire de la sangria qu'à essayer de vous ratiboiser clito-plus. Il ne faut pas avoir de scrupules les filles, puisque les mecs veulent la guerre, utilisez les armes chimiques ! Pendant que monsieur le beau gosse est aux toilettes, approchez vous insidieusement de son verre de sangria, et mélangez subrepticement deux cachets de Lexomil. Quand votre proie terminera son verre et sera sous l'effet des anxiolytiques, sa volonté sera instantanément annihilée et vous pourrez le contraindre à vous escagasser la fougnasse !

En grande surface alimentaire :

Les filles, une grande surface est un hypermarché commode pour un toucher discret pouvant déboucher immédiatement sur une négociation dont les marges arrières vous procureront des plaisirs différés vous permettant d'envisager une caresse à long terme : Pendant que vous cherchez dans l'étagère d'en haut - que même vos hauts talons ne vous permettent pas d'atteindre - une boîte de Ronron tant convoitée par votre minette préférée, un vert-galant opportuniste se glissera parmi vos rayons inférieurs pour faire reluire l'objet de vos désirs ; il ne vous restera plus qu'à lui demander, vu ses compétences, de s'occuper sérieusement et plus souvent de retirer les toiles d'araignées de votre égouttoir d'asperges.

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