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Blague en tout genre .

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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 27 Mar - 7:24


Et oui les filles il est devenu de plus en plus difficile de se faire effleurer le mille-feuilles, chatouiller la minette, ébouriffer la mistinguett' ! C'est pourquoi je vous offre toutes les bonnes astuces pour se faire tâter le matou, afin que vous aussi, puissiez dire : Yes, je me fais triturer la figue !

Dans la rue :

Dans la rue - in the street - les contacts humains sont devenus rares, trop rares... On ne prend plus le temps de parler à un SDF qui fait la manche afin de nourrir sa fille tétraplégique, ni de donner un conseil d'orientation touristique à un couple belge en vacances à Paris... Et, illustration du mal-être qui touche cette génération, plus personne ou presque ne prend le temps de vous toucher la chatte, vous les filles... Ne désespérez pas les filles, je suis là pour que Mistigri se fasse lisser la moustache, et ce tous les jours de la semaine, et même deux fois par jour dans la même semaine ! Voire trois. Non remboursé. Regardez ces messieurs qui marchent dans la rue, l'air de rien, en balançant négligeamment leurs bras d'avant en arrière. Leurs mains vont en avant, puis en arrière, comme le pendule de chez grand-mère ! Profitez de ce mouvement de balancier ! Lorsque la main du jeune homme sexy devant vous balance vers l'avant, VITE !!! Baissez votre pantalon ou votre jupe, et courez vers lui, bas-ventre en avant - GO les filles ! - afin que votre pubis se retrouve en contact avec sa main se balançant en arrière ! Ciel, dira le jeune homme, mais quel doux contact ! Puis-je continuer à turlupiner cette brosse à cirage ? dira le jeune homme joyeusement surpris. Ça y est les filles, c'est gagné !

Au travail :

Pas facile de se faire tripatouiller le raviole quand on travaille dans un cabinet comptable, pas vrai les filles ? Et bien, qu'à cela ne tienne, on est là pour vous aider à mieux contrôler votre pussy-touching attitude !
Le patron, qui est si mignon dans son costard vert et jaune, ne vous voit même pas ? Vous avez beau baisser votre culotte en vous dandinant, nombril en avant, tailleur retroussé, il feint ne pas vous remarquer ? Est-il goujat, ou juste préoccupé par son travail ? Qu'importe, vous allez le secouer girl style ! Attendez que "monsieur le patron" vous envoie faire des photocopies. Arrivée à la photocopieuse, hurlez ! Et oui les filles, le cri, c'est la vie ! Le patron ne tardera pas à courir vers vous en cherchant à s'encquérir de l'origine de votre hurlement. N'hésitez pas ! Girl Power ! Dites-lui : La photocopieuse est tombée dans ma culotte ! Tout de suite, "monsieur le patron" tentera de sauver Jerry des griffes de Tom, pour votre plus grand plaisir ! Une fois de plus, c'est gagné !

Chez le médecin :

Votre toubib est si mignon que vous n'osez pas l'inviter à vous gratouiller la mouche velue ? Qu'à cela ne tienne, je suis là pour vous décoincer ! Prenez rendez-vous chez votre George Clooney familial, et invoquez des démangeaisons pubiennes ! Il ne réagit pas ? Prétendez avoir un kyste qui dégorge du pus ensanglanté, voire des glaires de règles douloureuses ! Il prend son gant de latex ? Il emoustille Balthazar ?

Au goulag :

Pas facile de se faire chipoter la minouche lorsqu'on doit extraire de l'uranium des mines de la Kolyma, sans protection et à - 26 degrés ! Heureusement pour vous les filles, j'ai la technique imparable pour se faire tamponner le timbre-poste, même en pleine taïga ! Allez voir la garde armée des camps pour un motif futile : soyez inventives les filles ! Exemples : j'ai la leptospirose ! Ou : j'ai encore perdu un doigt ! N'hésitez pas, tous les coups sont permis ! Le garde du goulag n'omettra pas de vous demander : Où as tu fait tomber ton doigt, camarade ?? (Le bougre s'est fait avoir les filles ! Sautez sur l'occasion !) Répondez : il est dans ma culotte camarade !

En boîte :

Il est devenu de plus en plus difficile d'obtenir un contact doigto-génital dans les boîtes de nuit, où ces messieurs passent le plus clair de leur temps à danser la tecktonik et à boire de la sangria qu'à essayer de vous ratiboiser clito-plus. Il ne faut pas avoir de scrupules les filles, puisque les mecs veulent la guerre, utilisez les armes chimiques ! Pendant que monsieur le beau gosse est aux toilettes, approchez vous insidieusement de son verre de sangria, et mélangez subrepticement deux cachets de Lexomil. Quand votre proie terminera son verre et sera sous l'effet des anxiolytiques, sa volonté sera instantanément annihilée et vous pourrez le contraindre à vous escagasser la fougnasse !

En grande surface alimentaire :

Les filles, une grande surface est un hypermarché commode pour un toucher discret pouvant déboucher immédiatement sur une négociation dont les marges arrières vous procureront des plaisirs différés vous permettant d'envisager une caresse à long terme : Pendant que vous cherchez dans l'étagère d'en haut - que même vos hauts talons ne vous permettent pas d'atteindre - une boîte de Ronron tant convoitée par votre minette préférée, un vert-galant opportuniste se glissera parmi vos rayons inférieurs pour faire reluire l'objet de vos désirs ; il ne vous restera plus qu'à lui demander, vu ses compétences, de s'occuper sérieusement et plus souvent de retirer les toiles d'araignées de votre égouttoir d'asperges.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 28 Mar - 7:17

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.

"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"

Le chef lui répond :

"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"

Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.

A propos chif, ti a une très belle maison"
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 29 Mar - 6:32


C'EST PAS FAUX......

Allez les filles ... faites vous plaisir !
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quant ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...
et aussi celle-la :
Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Gaston le Sam 30 Mar - 9:42

Elle lui envoie le message SMS suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes.

Je t'aime.

Lui, il lui fait la réponse suivante :

Je suis assis aux toilettes....
Je t'envoie quoi ?
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 30 Mar - 11:03

Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

La femme se redresse, terrifiée :

- Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre !

- Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!!

- Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 30 Mar - 11:04

Notre bière qui est ben frète

Que la Bud soit ben brasser

Que mon verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne-nous aujourd'hui

Notre Bud quotidienne

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui le boivent pas

Soumets-nous à la tentation

Et délivre-nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 30 Mar - 11:09

Des politiciens se promenaient en autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, l'autobus effectua une embardée, puis emboutit un arbre sur le terrain d'un vieux fermier.

Le vieux fermier, après avoir été témoin de l'accident, s'approcha pour mieux examiner la scène.

Il procéda ensuite à l'enterrement des politiciens.

Quelques jours plus tard, le chef de police, passant par la même route de campagne, remarqua l'autobus embouti dans l'arbre.

Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens.

Le vieux fermier lui répondit qu'il les avaient enterrés.

Le chef de police lui demanda :

- Ils étaient bien TOUS morts ?

Le vieux fermier lui répondit :

- Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu'ils ne l'étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 30 Mar - 11:26

J'ai le plaisir de vous annoncer la naissance d'un livre consacré à notre JOJO national (Johnny Hallyday).

Nom du livre : " AH QUE... JOHNNY! la compile intégrale de ses vraies perles. " (Editions du Félin)

Tantôt maladroites, tantôt contradictoires, parfois émouvantes, toujours drôles, les citations de Johnny sont autant d'occasions de s'attacher définitivement à un personnage haut en couleur.

Sans moquerie, on découvre un Johnny parfois philosophe :

" Je me prépare toute l'année pour quoi que ce soit, alors je me prépare pas spécialement pour quelque chose sauf pour moi-même. "

Parfois romantique :

" Nathalie [Baye] m'a fait découvrir que le matin est encore plus beau en se levant qu'en se couchant. "

Parfois seul :

" Je ne suis jamais seul, à moins que je lis. "

Mais toujours proche de son public :

" Si j'ai si chaud, c'est grâce à vous qui me donnez chaud. "

Et quoi qu'il en soit, toujours surprenant :

Claire Chazal : " Alors est-ce que vous les connaissez ces joueurs de football ? "

Johnny : " J'en connais quelques uns. Bon bien sûr, je connais heu… je connais Zazie. "


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 31 Mar - 7:20

* Les gentils sont laids!

* Les beaux ne sont pas gentils!

* Les beaux et gentils sont gay!

* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!

* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!

* Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!

* Les beaux sans argent courent après le notre!

* Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!

* Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative!

* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons!

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 1 Avr - 6:34

Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue)

-" Garçon ! Apportez-moi un homard".

Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard.

Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.

- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince.

- Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 1 Avr - 7:46


Dans la rubrique Adultes : Quizz

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

------

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

-------

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

-------

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

--------

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

--------

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

--------

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

---------

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en téte ?
Pourquoi, je saigne du nez ?

----------

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

----------

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour.
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le méme que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

----------

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

--------

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 1 Avr - 8:18

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 1 Avr - 11:23

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 2 Avr - 7:29


Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Ho ! C'est bon… C'est bon....!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- C'était, heu, du chocolat !
- Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit.
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 2 Avr - 7:33

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mar 2 Avr - 20:51

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

---

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.

---

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...

Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

---

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 3 Avr - 7:24

Redout...able!


Deux flamands (de n'importe quelles couleurs !) regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi
je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le flamand demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 3 Avr - 7:54

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 3 Avr - 20:30

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:

" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

" - Barre le sept, barre le sept!!! "


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 4 Avr - 7:38

Jésus, un maçon portugais, à qui son patron a ordonné d'aller refaire un mur dans un couvent, frappe à la porte du couvent.

La soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ?
- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !
- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit : "Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour".
- Non ! Partez, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron : Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent : Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 4 Avr - 7:47

Histore racontée par Carlos....


http://www.youtube.com/watch?v=p3wStpFnmkQ
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 4 Avr - 7:59

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 4 Avr - 22:19

Un employé municipal rencontre son chef sur le chantier de construction :

- Chef on a oublié de prendre les pelles

- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture :

- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?

Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :

- Combien vous êtes ?

- Cinq ! répondent les autres.

- Cinq reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !

- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?

- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 5 Avr - 6:39

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes......
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 6 Avr - 6:59

Petite fraiche du matin.
>
>
>
> Un gars vient d'être opéré de la prostate.
> Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite
> normale de l'opération.
> Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau matin,
> quand...... Une infirmière entre sans frapper.
> - Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag... Ra.
> - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous
> dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
> L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse pipe, à fond les burettes.
> - Merci, mais. Pourquoi ?
> - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la
> bouche que de changer les draps !!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 6 Avr - 8:25

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :


> > > > > >
> > > > > >

-- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
> > > > > > St-Pierre lui répond :


> > > > > >
> > > > > >

-- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> > > > > > L'homme s'exclame :


> > > > > >
> > > > > >

--Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > > > > > St-Pierre lui répond :

-- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
> > > > > > L'homme s'exclame :


> > > > > >
> > > > > >

-- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> > > > > > St-Pierre répond :

-- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
> > > > > > L'homme demande :


> > > > > >
> > > > > >

-- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
> > > > > > St-Pierre lui répond :


> > > > > >
> > > > > >

-- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

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