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Blague en tout genre .

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provence
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le vin? oui !!!! l'eau férugineuse non !!!!!! Bourvil

Message par provence le Mer 15 Fév - 18:33







À mes amis qui savourent un bon verre de vin....

et aux autres qui ne le font pas. Comme le disait Benjamin Franklin :



- "Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté,



et dans l'eau des bactéries.



Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année

nous aurions absorbé plus d'un kilo de la bactérie Escherichia coli,

(E. coli que l'on retrouve dans les matières fécales ..) !"



> >

Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin

ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées , parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, de filtrage

et de fermentation.





En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!...

Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point :

Je le fais par simple intérêt pour mes amis !



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provence
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besoin a nouveau d'aide

Message par provence le Mer 15 Fév - 18:36

bonsoir je ne sais pas ce qui se passe je ne peux pas entrer le 26 apres provence de ce fait me connecter en tant que membre bises
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Mer 15 Fév - 22:48

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'Etat décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux !

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :

- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :

- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !

Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.


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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Jeu 16 Fév - 4:17

7 excuses pour un homme qui a oublié la Saint Valentin

1) Le fleuriste n’ a pas réussi à rentrer dans l’ immeuble.
2) Ton code a changé?
3) Je t’ ai envoyé un coeur en chocolat, quelqu’ un
a dû le manger.
4) Je t’ ai envoyé une carte par E–Mail. Tu ne l’ as pas
reçu? Ils assurent pas AOL!
5) Je t’ ai laissé un message sur ton répondeur pour
t’ inviter à dîner. C’ est pour ça, je ne reconnaissais
pas ta voix…
6) Je ne savais pas que tu aimais les bijoux.
7) Je croyais que la Saint Valentin était une fête
seulement pour les catholiques pratiquants.
Cool Je ne supporte pas les fêtes obligatoires, je préfère
t’ offrir des fleurs le 14 mars.

----------------------------

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin.

Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”

La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 17 Fév - 6:35

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 17 Fév - 14:44

Oui, certains profs ont de la répartie !!!

-"Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!" -

-Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
> >

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...


- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

-Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine ! -

-(Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."


- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.


- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !" -

-"Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !" -

-Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! " - "Oh whisky, oh whisky."- "Je ne m'appelle pas whisky
Monsieur."
"Oui, mais tu saoules." -

-"Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?" -

-"Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
"Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ...."
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 17 Fév - 14:50



Le programme du PS est enfin disponible
> > نور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و Hollande François نور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه
> > پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار وSécurité sociale چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت ساي پيدا
> > نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه allocations familales دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيس
> > نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا ن يست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم
> > خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيستنور اگر رفت سايه پيدا نيستAssédic نقش ديوار و چش م خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و
> > چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه
> > دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه droit du sol پيدا نيست نقش naturalisation ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر
> > رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و RMI et RSA چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر CMU نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست
> > ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي retraite garantie دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا
> > نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و
> > چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست droit au logement نقش ديوار و چشم خيره مانقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدانيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه
> > دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ررفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگرنور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش prime à l'emploi سايه دگر نمي داننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش
> > ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي داننور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايهدگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست APL allocation pour le logement ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقشديوار و چشم خيره ما نقش
> > سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايهپيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايهپيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايهدگر نمي دان نور اگر
> > رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيرهما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا ن يست ننور اگر رفت سايهپيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه polygamie tolérée دگر نمي دان نور اگر رفت سايه.ر رفت سايه
> > پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نوراگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيستنور اگر رفت سايه پيدانيست نقش ديوار و چش م خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ررفت
> > سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان liberté de culte نور اگررفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره مانقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت mosquées سايه پيدا نيست نقش
> > ديوار وچشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفتسايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفتسايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش
> > سايه دگر نمي داننور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش Hallal ديوار و چشمخيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقشديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر
> > رفت سايه پيدا نيست ننوراگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش prime aller retour au pays سايه دگر نمي دان نوراگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگرنمي دان نور اگر رفت
> > سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوارو چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدانيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدانيست ننور اگر
> > رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگرنمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره مانقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست ننور اگر رفت سايه پيدانيست نقش
> > ديوار و bulletin de vote چشم خيره ما نقش urne سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ررفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش François Hollande سايه دگر نمي دان نور اگر Merci !!!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 17 Fév - 15:02

Celle là, elle est mortelle


>

> > >
> > > Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
> > > au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
> > > attention.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
> > > évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à
> > > quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le
> > > chauffeur, d'une voix tremblante :
> > > > > > > > > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas
> > > qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le chauffeur répond :
> > > > > > > > > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
> > > C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un
> > > corbillard...
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Re: Blague en tout genre .

Message par Lapuce le Ven 17 Fév - 15:08

MDR ! Elles sont trop bien !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Ven 17 Fév - 23:43

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave.

Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:

- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!

- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.

- Mais il faut que je fasse!

- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.

Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:

- Pssst.. T'aurais pas du papier?


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 18 Fév - 6:28

Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais !!


" Si je dis :

l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!!
la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
... la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!

Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !...."
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 18 Fév - 6:30

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 18 Fév - 12:13

Un colonel aborde une prostituée…

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne : “Compagnie, en avant, marche !”


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bien bonnes

Message par provence le Sam 18 Fév - 16:12





La mamie:
- Tu avais l'habitude de me tenir la main lorsque nous étions jeunes
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
A peine assoupi, il entend sa femme :
- Tu avais l'habitude de m'embrasser
Un peu irrité, il lui donne un petit baiser sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- Même que, parfois, tu me mordillais le cou
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé
Surprise, sa femme lui demande :
- Mais où vas-tu ainsi ?
Le mari répond :
- Chercher mes dents !

Encore un mot :

Si je t'envoie ce message en gros caractères, c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes






UNE ENVIE PRESSANTE...

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave.

Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:

- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!

- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.

- Mais il faut que je fasse!

- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.

Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:

- Pssst.. T'aurais pas du papier?




Une femme vient de perdre son mari.


A une amie qui lui rend visite,
elle confie :


" François était merveilleux, il a pensé à tout.
Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot :
pour la messe et les fleurs.

Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot :
Pour le cercueil en acajou.

Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot :
Pour la pierre. "

Elle tend la main vers son amie
et lui montre sa bague :

*
*
*
*
*


" Qu'est-ce que tu penses
du diamant ? "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 19 Fév - 7:55

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 19 Fév - 9:17


Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs…

- Ah ! Les enfoirés…Je m'en doutais !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 19 Fév - 16:35

Enfin une explication à ce mystère Comment est né le Ramadan?


Eve et Adam étaient dans une barque...loin des rives, sans rien à manger ni boire.

Adam se plaignait encore et encore qu'il crevait de faim et de soif.

Alors Dieu lui dit : " Ta gueule et rame, Adam !"
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Blague en tout genre

Message par mayyan le Lun 20 Fév - 6:19

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 20 Fév - 7:39

Courte mais bonne


Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi :

> > > " Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?"

" Oui", répond le chauffeur.

> > > " Et pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?" >
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 20 Fév - 13:10


Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
Convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien , et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal »

- « Pourquoi Qu´est-ce qui s´est passé »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé »

- « Oh rien, j´enterrais le »

- « Quoi Mon , que j´aime comme un fils Mais comment s´est
arrivé »

- « Tombé dans piscine »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd"

- « La maison a pris feu »

- « Ma maison Mais comment ça s´est passé »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif » !!!!!!!!!
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mayyan
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 21 Fév - 6:36



> > -Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond le camarade
> >
> > - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
> >
> > - Oui ! répond de nouveau le camarade.
> >
> > - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
> >
> > - Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.
> >
> > - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
> >
> > - Non ! répond le camarade.
> >
> > - Mais..... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .et.........que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
> >
> > - Mais parce que les poules, je les ai !
> > > >
> > > > Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !
> >
> >
> > > > bonne journée, camarades !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 21 Fév - 7:53

[b]

> FAIS CE TEST, C' EST STUPÉFIANT ET VRAIMENT
> > > IMPRESSIONNANT !
> > >
> > > > > > > > Même si vous l'
> > > ignorez, votre subconscient
> > > connaît la personnalité modèle
> > > que vous admirez le plus dans
> > > la vie.
> > >
> > > > > > > > Aimeriez-vous le
> > > savoir ou le confirmer ? Alors
> > > faites les 5 petits calculs
> > > ci-dessous et vous aurez la
> > > réponse. Je vous promets un
> > > résultat surprenant !!!
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > Ne regardez pas les
> > > réponses> avant de faire le
> > > test.
> > > > > > > > 1) Choisissez votre
> > > chiffre favori entre 1 et 9.
> > > > > > > > 2) Multipliez-le par
> > > 3.
> > > > > > > > 3) Additionnez 3 et
> > > multipliez encore par 3.
> > > > > > > > 4) Vous obtiendrez
> > > un nombre de 2 ou 3 chiffres.
> > > > > > > > 5) Additionnez ces
> > > chiffres ensemble.
> > > > > > > > Selon
> > > lerésultatobtenu,voyez qui est
> > > votre idole dans la liste
> > > ci-dessous :
> > >
> > >
> > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > >
> > >
> > > > > > > > 1. Einstein
> > > > > > > > 2. Nelson Mandela
> > > > > > > > 3. Ginette Reno
> > > > > > > > 4. Tom Cruise
> > > > > > > > 5. Bill Gates
> > > > > > > > 6. Gandhi
> > > > > > > > 7. Brad Pitt
> > > > > > > > 8. Céline Dion
> > > > > > > > 9. Mayyan
> > > > > > > >10. Barack Obama
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > > > > > > Je sais... Je sais !
> > > Plusieurs personnes m'ont en
> > > admiration...C'est normal..
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > NOTE Arrête de
> > > chercher d’autres chiffres. Je
> > > suis ton idole, fais-toi à
> > > l'idée.
> > > > > > > > Bon, O.K....
> > > Maintenant, après avoir cliqué
> > > sur Transférer, place ton nom
> > > au numéro 9 et envoie le test
> > > à tes amis. Ça fait du bien à
> > > l'égo et ça les fait rire un
> > > peu ![/
b]
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 22 Fév - 6:56

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 22 Fév - 13:35

Radada!!!!


Voir le Fichier : Radada.pps
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 23 Fév - 6:31


L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 24 Fév - 7:02


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