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Blague en tout genre .

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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 4 Fév - 22:00


C' est un Maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il ne counisse pas
le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est- ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors: " Attond, spice di counasse, le voisine il a bien appelé son fils "
JAUNE ATTEND "
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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Dim 5 Fév - 7:58

Licenciement sec à la brasserie Kronenbourg...‏

Le Directeur Général des Brasseries Kronenbourg, croyant être prêt pour un grand ménage,
a engagé un nouveau Directeur d'usine.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la brasserie de ses employés peu vaillants.

En visitant l'usine, ce Directeur remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit:
"Je gagne 1800 ¤ par mois, pourquoi ?"
Le D.U. lui dit alors : "OK, bouge pas de là."
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1800 ¤ comptant au gars et lui dit : "Voici 1 mois de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le D.U. regarde autour de lui et demande :

"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:

« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée...»


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 5 Fév - 9:19


Un homme politique épouse une femme
qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce,
la jeune épouse dit à son mari:

" Mon chéri, sois plus doux,
s'il te plaît... Je suis vierge."


Les bras en tombent à l’homme politique:
" Hein, quoi ?????
Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!


" Ben oui… ...
Mon premier mari était psychiatre :
il ne faisait que parler de sexe.



Mon deuxième était gynécologue :
il ne faisait qu'ausculter.



Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.



Mon quatrième était manager des ventes :
il disait qu'il connaissait bien
le produit, mais ne savait pas
comment l'utiliser.



Le cinquième était fonctionnaire :
lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.



Et mon sixième, enfin, était informaticien.
Il disait que si tout fonctionne normalement,
il vaut mieux ne toucher à rien.



Alors, je t'ai épousé…
... toi, un homme politique ….
… pour être certaine de
bien me faire baiser !!! "
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 6 Fév - 7:49

HISTOIRE DU PAYSAN ET DE LA VOITURE
Un paysan achète une grosse berline directement à l'usine.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.



Peu de temps après, le directeur de l'usine automobiles Internationale achète chez ce paysan une vache pour sa ferme de loisirs.




Le paysan écrit la facture suivante:


Facture

1 vache (version standard) prix de base 2.400 €
2 teintes (noire/blanche) plus-value 150 €
1 habillage en cuir vachette 100 €
1 réservoir de lait pour exploitation été/hiver 50 €
4 robinets roses pour traite à 12,50 € 50 €
2 pare-chocs application cornée à 17,50 € 35 €
1 chasse-mouches, semi-automatique 30 €
1 dispositif de bousage et fumage Bio 60 €
4 sabots tout terrain et tout temps 100 €
1 système de freinage 2 circuits (av+ar) 400 €
1 klaxon multi-meuglages 135 €
2 yeux regard bovin ‘Halogen‘ 150 €
1 système multi-fourrage sans adjuvant 1.150 €

1 vache totale selon l‘appel d‘offre 4.810
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mieux vaut en avoir une petite, oui oui

Message par provence26 le Lun 6 Fév - 16:18

@mayyan a écrit:
Un homme politique épouse une femme
qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce,
la jeune épouse dit à son mari:

" Mon chéri, sois plus doux,
s'il te plaît... Je suis vierge."


Les bras en tombent à l’homme politique:
" Hein, quoi ?????
Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!


" Ben oui… ...
Mon premier mari était psychiatre :
il ne faisait que parler de sexe.



Mon deuxième était gynécologue :
il ne faisait qu'ausculter.



Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.



Mon quatrième était manager des ventes :
il disait qu'il connaissait bien
le produit, mais ne savait pas
comment l'utiliser.



Le cinquième était fonctionnaire :
lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.



Et mon sixième, enfin, était informaticien.
Il disait que si tout fonctionne normalement,
il vaut mieux ne toucher à rien.



Alors, je t'ai épousé…
... toi, un homme politique ….
… pour être certaine de
bien me faire baiser !!! "

=========
Voir le Fichier : Mieux_vaut_en_avoir_une_petite.pps




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Jean-pierre
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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Lun 6 Fév - 19:24

Pour se faire ba... il y a des valeurs sure. Smile


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 7 Fév - 7:01

CHEZ LE PEDIATRE............................
Chez le pédiatre, une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

"Au sein" répond-elle.

"Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille" lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

"Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible.

Vous n'avez pas de lait."

"Je sais" dit-elle. "Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. "

----------------------------------------------------------------


Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.


- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :

ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.

Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !


Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :


- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 7 Fév - 7:24

Cette histoire n'est pas personnelle. lol!

LA PENSION DE RETRAITE............................

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
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super toutes tes blagues merci a Mayyan

Message par provence26 le Mar 7 Fév - 11:18




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bien rire pour tous

Message par provence26 le Mar 7 Fév - 16:04


Voir le Fichier : ALLO.pps



>
Chaque jour cet homme promène ses 16 chiens de façon assez exceptionnelle!

Regardes bien comme ils sont bien dressés et comme ils aiment leur maître.

Quand ces chiens rentrent de leur promenade,

ils sont complètement épuisés et sont prêts pour un bon repos......
>




http://www.youtube.com/watch_popup?v=qFP28ANXLLA&vq=medium



===================================



Catégorie: fou

c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : " m'en fout, j'suis un lapin..."



Que veut dire le mot MAPED ?

Réponse : Matériel adaptés pour enfants débiles !



On demande à trois gars qui partent dans le désert quel seul objet apportent-t'ils et pourquoi.

Le premier répond: Ben de l'eau car si j'ai soif, je bois!

Le deuxième répond: Ben de la nourriture car si j'ai faim, je mange!

Le troisième répond: Ben, une porte de char! Comme ca si j'ai chaud, je peux descendre la vitre!




Dans un hopital psychiatrique, on fait entré un nouveau malade. Celui-ci criait en sautant et se débattant il disait "nooon, laissez-moi ne me faites pas ça, je suis le fils de DIEU c'est lui qui m'a envoyé". Alors un des malades dans sa cellule a entendu les paroles du nouveau venu et il a commencé à crier en disant "nooon, ne le laissez pas, je n'ai envoyé personne"



Un fou marche dans la rue,
Soudain, à l'angle d'une rue il remarque une bouche d'égout fermé et dit:
"Tient, ça t'en bouche un coin"



deux fous se promènent et voient un avion passer.
le premier dit:
-c'est l'avion présidentiel!!!!
et le second de répondre:
-t'es fou ou quoi il n'y a pas de motard!!!!




Une mère a 2 enfants . L'un s'appelle Jenesaipas et l'autre Cervelle. Jenesaipas vas pour la 1er foi a l'école et Cervelle vas au marché. Arriver à l'école son prof lui demande:
- comment tu t'appelle ? - Jenesaipas .
- commen tu t'appelle ?? - Jenesaipas.
-Te fou pas de moi comment tu t'appelle ou sinon tu va chez le directeur !!??
- Jenesaipas.
Son prof l'amène chez le directeur . Comment tu t'appelle , lui demande le directeur .
-Jenesaipas.
-Comment tu t'appelle ??
-Jenesaipas !!
- comment tu t'appelle ou j'appelle ta mère ??
- Jenesaipas !!
Le directeur appelle sa mère et lui demande :
- Madame comment s'appelle votre fils ?? -Jenesaipas .
-Comment s'appelle votre fils ??? -Jenesaipas !!
-Mais,ou est passé votre Cervelle ???
- Au marché !



Un fou tourne depuis une heure autour d'une bouche d'égout en disant : 28, 28, 28 .. Un homme s'approche et dit, ca ne va pas monsieur, pourquoi répétez-vous 28 ? Le fou le pousse dans le trou et dit 29,29,29 ..



Qu'est qui est vert,et qui pousse au fond d'un jardin?
Un martien constipé!



C'est un kangourou qui rentre dans une boucherie
- Bonjour je voudrais des carottes rappé
- Désolé ici c'est une boucherie nous n'en avons pas !
Le kangourou : C'est pas grave je suis venu en scooter !





























>


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rafale!!!!!!!!!!!

Message par provence26 le Mar 7 Fév - 16:45

D'une récente divorcée :

Qu'elle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme?
- La cravate serre le cou; la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien

Savez-vous quel test on fait passer aux femmes, à la NASA, avant de les envoyer dans l'espace?
- Non.
- On les fait parler devant un auditoire d'hommes.... pour
les habituer à parler dans l'vide!





Deux femmes dans le Métro.
- C'est effrayant comme tout augmente!
- Tu crois. Ça paraît que tu ne connais pas mon mari.




Le Paradis

Un jour une religieuse rend l'âme, elle monte au ciel et rencontre St-Pierre. Il lui dit qu'il a une mission spéciale pour elle....elle sera un ange. La soeur toute heureuse lui demande: St-Pierre lui dit qu'elle
doit aller à la porte numéro 1 et d'attendre, quelqu'un viendra la chercher.

Pendant qu'elle attend...des gens crient derrière la porte, elle se demande se qui se passe. St-Pierre arrive et lui explique que les gens crient parce qu'ils se font faire des trous dans le dos pour poser les ailes...La religieuse refuse de passer par cet
étape donc St-Pierre lui dit nous allons dans ce cas passer à l'étape numéro 2.

La soeur se rend donc à la porte numéro 2 et elle entend encore les gens crier, elle appelle St-Pierre et demande St-Pierre de répondre < mais c'est qu'ils se font faire le trou dans la tête pour se
faire poser l'auréole> mais St-Pierre, dit la soeur de devoir souffrir pour être la plus belle chose du paradis....je ne veux pas faire un ange> dit-elle.

Alors St-Pierre lui dit < mais voyons ma soeur il ne vous reste que l'enfer et ce n'est pas une place pour vous, vous pourriez vous faire violer> et la soeur de répondre :

< CA NE ME DÉRANGE PAS AU MOINS LE TROU YÉ FAITE >




Il était une fois un gars



Le gars entre dans une pharmacie et demande :
- Je veux des sexatifs.
- Vous voulez dire des laxatifs, sans doute.
- Non. Non. Je ne veux pas y aller, je veux venir .





C'est quoi la différence entre un homme et un chat ?
- Il n'y en a pas : Tous les deux ont peur de l'aspirateur !!




Pourquoi Michel Anctil se déguise t-il en femme ?
- Pour avoir au moins 1 personnage intelligent !!





Sais-tu pourquoi les hommes ont une cellule de plus que les chiens ?
- Pour les empêcher de ''zigner '' sur la visite quand elle arrive






Sais-tu pourquoi la femme vit avec l'homme et la guenon avec le gorille?
- Parce que c'est la guenon qui avait le 1er choix.





Est-ce que tu sais ce qu'une femme dit devant un GROS zizi?
- Non
- Moi non plus.





Pourquoi les femmes n'ont pas de pénis?
Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.





Quand peut-on présumer qu'un homme va dire quelque
chose d'intelligent?
- Quand il commence sa phrase par «Ma femme a dit...»





Les hommes, c'est comme les grenouilles.
- Ça pense juste à sauter.



Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.





Qu'est ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
- Ils pensent juste à jouer avec leur queue.





Les hommes c'est comme de l'essence.
- Des pieds à la ceinture c'est du super,
- De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
- Et des épaules à la tête c'est du sans plomb.





Les hommes, c'est comme la lettre Q.
- Un gros zéro avec une petite queue




Pourquoi Dieu a t'il créé l'homme.
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.





Qu'est que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.





Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
- Aucune, les deux tapent sur les nerfs.





Mesdames quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
-Aucune on ne sait jamais combien de centimètres il va avoir et combien de
temps ça va durer!





Un homme c'est comme un vidéo, Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, Eject





Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
-Elle préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire
- Plutôt qu'un gros porc dans le salon.





Pourquoi Dieu a créé la femme belle et stupide?
- Belle: Pour plaire aux hommes
- Stupide : Pour les marier



Comment appelle t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf




Les hommes c'est comme un gallon de peinture
- Faut les brasser pour que ça soit moins épais.





Trois gars qui se promènent dans un champ... L'un d'eux tombe sur une lampe... une lampe magique! Il la frotte et un génie en sort :

- Bonjour mortels. Je suis ici pour vous servir. Je peux réaliser un voeux pour chacun de vous.

Le premier gars dit : Ok je veux devenir intelligent!

Le génie réalise son voeux en un claquement de doigt.

Le deuxième dit : Je veux être deux fois plus intelligent que l'autre!

Le génie claque des doigts et réalise le voeux du second.

Le troisième dit : Je veux être le suprême, le Dieu, le plus intelligent de l'univers!
Le génie lui greffa alors un cerveau de femme.





L'homme est le seul animal qui se couche sans avoir sommeil et se lève en ayant encore envie de dormir.




Qu'elle est la différence entre un homme et un maringouin ?
Les maringouins eux c'est juste l'été qu'ils tombent sur les nerfs !





Un groupe de femmes a conclu que l'ordinateur était du genre masculin
pour les raisons suivantes :

-Pour capter son attention, il faut l'allumer;
-Il a plein d'informations mais aucune imagination;
-Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il y a un "bug";
-Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez
attendu un peu, vous auriez eu un modèle un peu plus performant.



Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.




Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique!!




Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Parce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DÉCOUVERT".





Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.

Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !



Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance





Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagne à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française hahaha...

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 8 Fév - 6:54

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humour pour tous

Message par provence26 le Mer 8 Fév - 18:02




QU'EST-CE QUI MANQUE À LA MAISON...

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir

Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse : Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse : Très bien une voiture, c'est très utile.

Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur
a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
"Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!




Pas une blonde?

Une blonde entre dans un magasin d'électronique et dit au vendeur :

- Je magazine pour acheter un téléviseur et celui-ci m'intéresse. Combien?
- On ne vend pas aux blondes.
- Hein?
- Non. On ne vend pas aux blondes.
Elle claque la porte. Décidée, elle revient avec une perruque noire.
- Vendeur. Combien coûte ce téléviseur.
- Je vous ai dit qu'on ne vend pas aux blondes.
- Ben voyons, je ne suis pas blonde.
- Oui, je le sais très bien.
- Comment ça?
- C'est un micro-ondes.





Salon de coiffure

C'est une blonde qui s'en va se faire couper les cheveux chez un coiffeur. Elle s'assied et la coiffeuse lui coupe les cheveux. La coiffeuse dit à la blonde : "pourrais-tu enlever ton baladeur SVP."
La blonde lui dit: "non j'en ai besoin".

Après quelques temps la coiffeuse désespérée lui enlève son baladeur et la blonde tombe par-terre (morte). La coiffeuse se demande pourquoi, donc elle décide de mettre les écouteurs du baladeur dans ses oreilles et elle entend : "respire... inspire... respire... inspire..."!!!!!!!





C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois
le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?



Sa nouvelle blonde

Un gars amène sa nouvelle blonde dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans
la chambre et elle dit :

- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.

Ils entrent ensuite dans la cuisine et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table.
- Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
J'te gage que c'est encore une de t'es ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?
- Ouais.

Elle lui donne une claque dans la face et le traite de «castor».
Son chum lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Cherche dans le dictionnaire, lui répond bêtement sa blonde.

Il cherche «castor» dans le dictionnaire et il y voit :
«Animal qui construit son habitat avec ça queue.»




Ya toujours une première fois

C'était la première fois, j'avais 16 ans et lui 25 ans. Nous étions seuls dans la même pièce. Il me toucha l'endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.

- "J'ai peur" lui dis-je dans un souffle.
- "Je suis prudent" me répondit-il.

Il me demanda de me soulever un peu pour rendre plus facile. Je gémissais, mais il m'enfonça son truc de plus en plus. Il commença a me faire mal, le sang se mit a couler. Mais je me comportais comme une vraie femme. À la fin, je n'en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.

- "Je l'ai retiré" me dit-il.

J'allais me regarder dans la glace, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais. Il me dit de revenir plus souvent, je lui promis. C'était la première fois que je me faisais arracher une dents



Les funérailles

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.

Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.

Dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil... On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante, elle a probablement été brusquement ramenée à la vie suite à sa chute. Elle vécu encore une bonne dizaine d'années et mourut pour une deuxième fois.

Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment ou les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :
"Faites attention de ne pas la faire retomber" !




Un père de famille, surpris de ne pas encore avoir reçu le bulletin de son fils lui demande: "Ton bulletin n'est pas encore arrivé ?"

Et le fils: "Oui mais je l'ai prêté à Michel pour qu'il fasse peur a son père !



Une petite histoire comme ça......

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
-oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturé 25 et m'a versé la différence".

2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..."
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- non
- Ben voila





Ah le Japon!

C'est une fois un homme d'affaire qui, lors d'un séjour au Japon, décide un soir de se faire une prostituée.
Alors qu'il est entrain de baiser, la femme se met à gueuler :
-Anarau ana ! Anarau ana !
Alors comme elle crie de plus en plus fort, il se dit qu'elle doit jouir un max, alors il continue de plus belle !

Quelques mois plus tard, ce même homme joue au golf avec un compagnon d'affaire japonais. Celui-ci réussit un birdie, et pour l'encourager le type décide de lui dire quelques mots dans sa langue :
-Anarau ana !
Et le japonais de dire :
-Comment ça mauvais trou ?!?!?








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Message par provence26 le Mer 8 Fév - 18:04




C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 millions à la loto !
Et la femme toute excitée: mes affaires d'été ou d'hiver , Chéri ?
Toutes tes affaires mon amour , tu sacres ton camp !



Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivée ?'
Une abeille m'a piqué.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Oui mais papa l'a tué avec sa pelle ...






Un père entre dans la chambre de son enfant:

Je t'en supplie,c'est trop fort! je ne suis plus capable!

Arrête ta musique tout de suite sinon je vais devenir fou!

Mais papa...ça fait plus d'un quart d'heure que mon

disque compact est terminé!




Un canard est au bord d'un étang.

Un écriteau indique "BAIGNADE INTERDITE",

mais il se baigne quand même. Pourquoi ?

Réponse : parce qu'un canard ne sait pas lire !



Quand maman est fatiguée pourquoi ??

C'est moi qui dois aller me coucher ?

Hihihi....Hihi




Un enfant assiste à un mariage d'un chinois.
Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
Tu as vu?
Quoi?
La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
Mais pourquoi?
Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur
et elle est ressortie au bras d'un jeune chinois!



Est-ce vrai que ça porte malchance
de croiser un chat noir?

Si on est une souris,oui.




Quel est le futur du verbe voler..?

La Prison....




Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !







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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 9 Fév - 7:22

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...


Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

Si sa respiration est secouée de spasmes...

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale

CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Jeu 9 Fév - 7:24





Un ou une ordinateur?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin… une maison ; crayon par contre, est masculin... un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque ;



3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;



4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :



Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même ;
Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème ;
Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu tu aurais obtenu un meilleur modèle.


Les filles ont gagné !
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Ven 10 Fév - 6:57



La maman demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme. Toto répond :

- "Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise. A un moment les Israéliens ils arrivaient au bord de la Mer Rouge, et Moïse a arrêté la colonne, il a regardé les photos satellites sur son ordinateur portable, et il a vu les tanks et les jeeps égyptiennes juste derrière eux. Alors il a pris son téléphone portable et il a appelé la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur la Mer Rouge.

Une fois le pont construit, le général Moïse a donné l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde a été de l'autre côté, il a regardé les Égyptiens monter sur le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils ont été à mi-parcours, il a repris son portable et a demandé aux avions israéliens de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés !"

En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit :

- "Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée ? "

Et Toto :

- "Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas."
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Sam 11 Fév - 6:34



Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.

- " Où sommes-nous, s'il vous plaît ? " lui demandent-ils.

Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :

-"Dans un ballon.

- Merci, monsieur le mathématicien."

L'homme demande étonné :

-"Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?

- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
-------------------------------------------------------------------------------------------


C'est un gars qui se plaignait à son coiffeur de la calvitie qui élargissait de plus en plus son front.

- Le front dégarni dénote le penseur, dit le coiffeur pour le rassurer.

Cette remarque le réconforta, mais il s'interrogea à haute voix sur la raréfaction des cheveux au sommet de son crâne.

- C'est le signe que vous êtes un amant exceptionnel, répondit le coiffeur.

Il se sentit tout à fait rassuré, jusqu'au moment où le coiffeur le regarda droit dans les yeux et dit:

- Bien sûr, quand on perd ses cheveux à la fois sur le devant et sur le dessus du crâne, ça veut dire qu'on pense seulement être un amant exceptionnel.."

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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 11 Fév - 6:41

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? »
« Des terroristes ont pris Bart De Wever, Steven Wanackere, Johan Vande Lanotte, Vincent Van Quickenborn, Laurette Onkelink et Joëlle Milquet en otages.

lls demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons »

Le chauffeur demande :
« Et les gens donnent combien ?

« 5 à 10 litres... ça dépend... ! »


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Re: Blague en tout genre .

Message par Jean-pierre le Sam 11 Fév - 7:04

Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse d café :

- Combien ça coute déjà le café ?

- Un euro monsieur.

- Et le sucre ?

- Rien ! Le sucre c'est gratuit !

- Alors, donne-moi vingt kilos de sucre !


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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 12 Fév - 7:10

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Dim 12 Fév - 15:05

Pas vraiment une blague mais ça devrait plaire surtout ........aux hommes!

Analyse de pub (235) : Fleggaard - accrochez vos ceintures...

SVP : LIRE LE TEXTE AVANT DE REGARDER LA VIDEO

A peine passée le frontière au nord de l'Allemagne, mais déjà au Danemark, se trouve un gigantesque supermarché appelé Fleggaard dans lequel vous pouvez trouver tout ce que vous désirez. De plus, tout y est 30% moins cher. Il s'agit de Costco, la compagnie danoise créée justement dans le but de faire un pied de nez au fisc allemand.

Plus de 100 femmes parachutistes ont participé dans la pub que vous verrez . En chute libre acrobatique, elles se prennent par la main pour former un texte dans lequel on peut lire :

"Lave Vaisselle Siemens pour seulement $ 269"

Le message final de la pub : "Juste à la limite " fait bien sûr aussi allusion à la frontière avec l'Allemagne. Il n'y a pas un seul danois qui n'ait vu cette promo sans en tomber amoureux, ce qui était justement l'objectif : Impressionner les spectateurs masculins.

En cliquant sur la photo ci-dessous, vous allez déclencher une vidéo et voir ce qui est considéré comme une des meilleures pub. de ces dernières années ! Au cas où, voici le lien :

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Lun 13 Fév - 7:38

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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mar 14 Fév - 6:44


> > > >> > > > LE SEXE ET LA LOI ... authentique, mais drôle
> > > > > > > >
> > > > > > > > JURISPRUDENCES ETONNANTES : Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi,
> > > >> > > > avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.
> > > >> > > > Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.
> > > >> > > > (Ah ! Comme ça, ça va !)
> > > >> > >>
> > > > > > > > Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen
> > > >> > > > gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux.
> > > >> > > > Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d’un cadavre.
> > > >> > > > Ce qui vaut également pour le croque-mort ; les organes sexuels des
> > > >> > > > défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
> > > > > > > >
> > > > > > > > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > > >> > > > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne….)
> > > > > > > >
> > > > > > > > Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> > > >> > > > courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> > > >> > > > de connaître un homme pour la première fois. Le motif :
> > > >> > > > la loi de cette île stipule clairement qu’une femme vierge ne peut
> > > >> > > > pas se marier.
> > > >> > > > (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiels ?)
> > > > > > > >
> > > > > > > > A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent,
> > > >> > > > mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre,
> > > >> > > > elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice !)
> > > >> > >>
> > > > > > > > A Liverpool, en Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
> > > >> > > > seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.
> > > >> > > > (Naturellement !)
> > > >> > >>
> > > >> > >> A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu’avec son mari.
> > > >> > > > La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> > > >> > > > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> > > > > > > >
> > > > > > > > A Santa Cruz, en Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme
> > > >> > > > et sa fille en même temps.
> > > >> > > > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela).
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux.
> > > >> > > > Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l’on vent
> > > >> > > > des boissons alcooliques à consommer sur place.
> > > >> > > > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam).
> > > > > > > >
> > > >> > > > Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir.
> > > >> > > > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > > >> > > > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
> > > > > > > >
> > > > > > > > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l’heure.
> > > >> > > > (Je préfère l'histoire du porc)
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces
> > > >> > > > qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > > >> > > > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> > > >> > >>
> > > >> > >> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
> > > >> > > > (Humm mm, je ne fais pas de commentaire).
> > > > > > > >
> > > > > > > > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > > >> > > > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je
> > > >> > > > préfère la qualité à la quantité)
> > > >> > >>
> > > > > > > > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > > >> > > > (Mon Dieu !!!)
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > > >> > > > (Je connais des personnes avec le même défaut)
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > > >> > > > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)
> > > > > > > >
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Re: Blague en tout genre .

Message par mayyan le Mer 15 Fév - 6:36

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
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le vin? oui !!!! l'eau férugineuse non !!!!!! Bourvil

Message par provence le Mer 15 Fév - 18:33







À mes amis qui savourent un bon verre de vin....

et aux autres qui ne le font pas. Comme le disait Benjamin Franklin :



- "Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté,



et dans l'eau des bactéries.



Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année

nous aurions absorbé plus d'un kilo de la bactérie Escherichia coli,

(E. coli que l'on retrouve dans les matières fécales ..) !"



> >

Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin

ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées , parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, de filtrage

et de fermentation.





En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!...

Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point :

Je le fais par simple intérêt pour mes amis !




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