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aujourd'hui

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Jean-pierre
Se défoule à fond

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aujourd'hui

Message par Jean-pierre le Dim 5 Fév - 0:08

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées .... Mais non ! Bonne journée "

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- "Tu pleures parce que tu es moche ?"

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
- "J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
- "…and this is my boss, Mr. Cake.."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
- "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse :
- "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
- "Bah tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
- "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
- "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe


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