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refaire sa vie apres 50 ans un psy vous parle

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provence26
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refaire sa vie apres 50 ans un psy vous parle

Message par provence26 le Jeu 17 Mar - 19:03








Refaire sa vie après 50 ans
c'est possible ou impossible ?





Question difficile à résoudre
mais que l'on se pose inévitablement lorsqu'on est concerné,
que l'on soit femme ou homme.
Une chose est certaine, on souhaite de tout cœur
ne plus être seul et pouvoir partager.



Psychologue, je donne notamment des conseils personnalisés aux membres du site de rencontres PARSHIP.fr par téléphone et e-mails. Nombreux sont celles et ceux qui ont la cinquantaine et plus, et qui, célibataires, sont à la recherche d’un/e partenaire pour une relation durable.


La démarche n’est pas toujours aisée. Il est vrai que plus on prend de l’âge, moins on est amené à rencontrer des célibataires, et les occasions de sortie ne sont pas toujours aussi fréquentes qu’on le souhaiterait.


Internet reste donc un moyen plutôt intéressant pour rencontrer de nouvelles personnes, et se "remettre en selle" sur le plan de la séduction. Seulement voilà… Un abonnement sur un site de rencontres ne fait pas tout ! L’expérience d’écoute que j’ai pu avoir durant ces derniers mois m’a clairement démontré que certaines conditions restent requises pour vivre (encore) un grand amour.



Avoir fait le deuil de son ancienne relation


Nombreux sont celles et ceux qui ont passé de nombreuses, très nombreuses années avec leur ex-conjoint. Bien souvent des enfants sont nés de cette union, et faire le deuil de 10, 15, voire 20 ans ou plus d’amour n’est pas une démarche facile.


Néanmoins, cette étape est vraiment nécessaire pour aimer à nouveau. J’entends trop souvent des interlocuteurs qui, sans s’en rendre compte, me font une description du futur partenaire souhaité qui ressemble étrangement à leur ex-conjoint, quand ce n’est pas dit explicitement : "Mon mari était grand, ma femme était blonde… ". Tant que ces comparatifs persistent, une autre romance ne naîtra pas ou, en tous cas, a peu de chance de durer.




"Jusqu'à quel âge peut-on faire l'amour?

Jusqu'à ce que les yeux se ferment pour toujours ". Restons au Canada pour retrouver les résultats d'une étude également menée sur 1510 seniors à la demande d'un laboratoire pharmaceutique. Les plus de 50 ans se disent plus aventureux et moins inhibés que dans leurs jeunes années. Ils disent retrouver la spontanéité et l'intimité du début de leur relation (pour ceux qui sont encore avec le même partenaire mais aussi dans le second souffle d'une nouvelle relation). 27% affirment carrément que leur vie sexuelle s'est clairement épanouie depuis leur arrivée parmi les quinquagénaires ! Enfin, les personnes âgées de plus de 65 ans obtiennent une moyenne de 119 points sur l'échelle de Spanier qui mesure la satisfaction d'un couple, alors que la moyenne nationale, canadienne toujours, n'est que de 114 !


Du point de vue de la santé, les avantages sont nombreux :


- Le sexe libère des endorphines, qui soulagent les douleurs
et font baisser l'anxiété, souvent plus importante avec l'âge ;


- Il renforce à la fois le système immunitaire et solidifie les os ;


À raison de trois fois par semaine,
l'activité sexuelle ralentirait le vieillissement et aurait un effet direct sur les rides ;


Plus on fait l'amour, plus on est capable de le faire
et donc de prolonger d'autant sa vie sexuelle avec tous les avantages décrits ci-dessus.



Mais attention, toute médaille a son revers.
Les bienfaits de la sexualité pour le 3e voire le 4e âge ne sont possibles
que pour des personnes en bonne santé, c'est-à-dire ne souffrant pas d'obésité,
de diabète, de dépression, d'alcoolisme ou de tabagisme.


Alors, l'amour est-il possible à tout âge ? Bien sûr que oui !


Le sentiment amoureux est tout à fait dissociable de l'acte sexuel et même si pour diverses raisons
une sexualité épanouie n'est pas possible, il n'y a pas d'âge pour s'aimer,
se cajoler, se caresser comme des adolescents...





Garder la jeunesse du coeur




"On peut aimer et recevoir de l'amour à tout âge, c'est une capacité qui ne diminue pas avec l'âge" rappelle Marie de Hennezel. Les personnes âgées qui sont restées attentives, disponibles et bienveillantes l'ont compris. Bien sûr la question se pose pour ceux qui justement n'ont pas cultivé ces vertus avant de prendre de l'âge. Cependant "en vieillissant on change et pas toujours pour le pire", soulève Marie de Hennezel, en balayant certaines idées reçues. Saisir l'occasion de se bonifier avec l'âge est donc possible ! Même Clint Eastwood le sait lui, il en a fait un film, "Gran Torino", terriblement émouvant. Qu'on se le dise, l'avancée en âge avec les multiples épreuves et les deuils que ça implique est souvent l'occasion d'un retournement. Même chez ceux et celles qui n'ont pas aimé leur vie, quelque chose se réveille.



Effacer les ardoises


"Les rancunes, les remords, les regrets et les culpabilités sont autant de valises qui vous alourdissent" prévient la thérapeute. Pensez-y ! Les conflits relationnels persistants peuvent agir comme de véritables poisons. A l'inverse, entretenir de bonnes relations familiales et amicales permet d'aborder ce passage avec davantage de légèreté. Ça demande entre autres de se pardonner ses échecs, ses erreurs aussi et d'accepter ce qui ne peut être changé, pour tourner la page... Mettre de l'ordre dans sa vie n'est pas toujours aisé. Se faire aider est parfois nécessaire, mais le jeu en vaut la chandelle, comme disent les anciens.


Alors si vous vous demandez encore si la vieillesse vaut la peine d'être vécue, la réponse est oui. A condition toutefois de miser sur "la fécondité du temps", comme l'appelle joliment le philosophe Robert Misrahi : "alors il est possible de rester désirant dans un élan vital, un vouloir vivre, même quand l'avenir se dérobe. La vieillesse peut être une ouverture, et non une fermeture".


Vieillir est un processus naturel auquel tout le monde est soumis. En fait, le processus du vieillissement débute à la seconde où vous naissez, mais ces effets ne se font sentir qu’au moment de l’âge moyen. Connaître ce qui déclenche les effets du vieillissement et savoir quels sont les bons produits anti-âge permet de les ralentir afin de retrouver la vitalité de votre jeunesse.

Plusieurs personnes ont peur des effets du vieillissement. En fait, personne ne cherche à voir les rides apparaîtrent sur leur visage ou la peau qui s’affaisse. Avec les années qui passent, la fonction cellulaire de l’organisme se modifie, créant des changements visibles dans votre système. Le processus du vieillissement est différent pour chacun, car plusieurs facteurs peuvent l’influencer. Par contre, une chose est sûre, c’est que personne ne peut l’éviter et tout le monde vieillit à un moment où à un autre.

provence26
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il faut rire

Message par provence26 le Jeu 17 Mar - 19:04







Voici 12 principes fondamentaux pour être heureux
et apprécier la vie:

Décide d’être heureux. Apprends à trouver du plaisir dans les choses simples.


Tire le meilleur parti possible de tes situations.
Nul ne possède tout et tout le monde a une certaine tristesse
mêlée aux plaisirs de la vie.
Le secret consiste à rire plus qu’on ne pleure.


Sois indulgent avec toi-même. Ne te prends pas trop au sérieux.
Et ne crois pas que tu dois être protégé des malheurs qui frappent les autres.


Ne te soucie pas des critiques. Tu ne peux plaire à tout le monde.


Fixe tes propres normes et tes propres buts.
Sois toi-même et explore tes propres limites.
Fais ce que tu aimes faire, mais sans t’endetter.


Ne cherche pas les ennuis.
Les fardeaux imaginaires sont plus lourds à porter que les vrais.


Débarasse-toi de tes rancoeurs.
La haine, l’envie et la colère te rongeront de l’intérieur.
Multiplie tes intérêts.
Si tu ne peux voyager, parcours le monde par tes lectures.


Ne te laisse pas terrasser par les regrets.
Surmonte tes tristesses et tes erreurs
et ne conserve que les leçons utiles qu’elles t’ont apprises.


Fais ce que tu peux pour les gens moins fortunés que toi.


Tiens-toi occupé.
Quiconque est très occupé n’a pas le temps d’être malheureux.


Quiconque met ces conseils en pratique choisit de vivre une vie heureuse
plutôt que de s’appitoyer sur ses malheurs.


Et vous, que choisissez-vous?






Êtes-vous heureux ?


Peut-on vraiment être heureux? Peut-on encore de nos jours, prétendre au bonheur en dépit des menaces qui pèsent sur le monde et des bouleversements qui le secouent? Oui, affirme John Pepper. Et de nous inviter à nous faire parcourir avec lui le chemin capable de nous conduire à un bonheur authentique et sûr qui se manifeste malgré l'adversité, non pas seulement à quelque plaisir fragile susceptible de nous quitter face au premier écueil.



Apprendre à être heureux!

Il n'existe pas de recette miracle ou d'élixir pour être heureux,mais nous pouvons interroger sur le regard que nous portons sur nous-même.C'est pourquoi à la question de Freud «pourquoi allons-nous si mal ?»,les fondateurs de la «Psychologie positive» ont répondu par une nouvelle question "Comment fonctionnent ceux qui vont bien?" Et s'il suffisait tout simplement de vouloir être heureux pour que le bonheur s'installe dans nos vies?




Choisir d'être heureux

"Quelle part de notre bonheur et de notre sérénité sommes-nous prêts à attribuer aux circonstances extérieures de la vie ? Si nous savons que des choses peuvent et vont aller mal, pourquoi continuons-nous à chercher la perfection ? Pourquoi reportons-nous le fait d'être heureux, agissant comme si un jour la chance allait enfin tourner en notre faveur ? Pourquoi permettons-nous que tout ce qui se passe à l'extérieur de nous crée une folle avalanche de pensées, de sentiments et d'attitudes à l'intérieur de nous ?" On peut apprendre à être heureux! Les gens heureux attirent les gens heureux. Ils ont moins de préoccupations, car ils ne se laissent pas distraire par les petits irritants et ils réfléchissent de manière constructive lorsque surviennent de véritables problèmes.





Il faut bien rire un peu !





Le rire et la bonne humeur
n'ont pas de nationalité...


======


Rire est bon pour la santé

Il combat le stress, la dépression, l'ennui, la déprime et enfin l'isolement.
Le rire étant un puissant anti-stress peut aller jusqu'à désamorcer la violence.
Donc, le rire est essentiel à notre santé physique et mentale.
N'oubliez pas de rire car les bébés rient bien avant de parler.


RIEZ !












Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple.
Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.



C'est le gars qui se fait tatouer un mot sur le pénis. Wan.
Quand il était en érection, ça faisait Saskatchewan




Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux:
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".




BONUS Spécial !!!


Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vieille remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur n'en peut plus et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ,ben non.
Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...







Nous, les aînés...


Nous, les aînés avons beaucoup plus de valeur
que tout autre groupe d'âge;


Nous avons de l'argent dans nos cheveux.
De l'or dans nos dents.
Des pierres dans notre foie.
Du plomb dans nos pieds.
Du fer dans les articulations.
Et, nous sommes une source intarissable de gaz naturel !!!







Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse :
" le string ", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.


Un gars affolé se précipite au poste de police
en criant que sa femme est disparue
Avez -vous son signalement? oui j'ai même sa photo.
Après avoir jeté un coup d'oeil sur la photo la police dit,
vous êtes certain de vouloir la retrouver?






Le curé et son bedeau


Aujourd'hui, les curés ont souvent plus d'une paroisse à desservir.
L'un d'eux reçoit un jour un appel téléphonique
des parents d'un mourant demeurant dans le fond d'un rang
pour qu'il vienne lui donner les derniers sacrements.



Après avoir raccroché, le curé se rend compte qu'il doit célébrer un mariage
et présider à un baptême le même jour.
Pris au dépourvu, il demande à son bedeau de le remplacer auprès du mourant.


Le bedeau proteste en disant qu'il ne sait pas quoi faire,
quelles prières réciter...
Finalement, le curé le convainc d'y aller à sa place
et de ne pas s'inquiéter pour les prières.
" Dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par " ous ",
comme " Sanctus, Orémus, Déus...".
Le bedeau part donc en direction de la maison du mourant.
Arrivé là, il s'approche du malade avec le saint chrême, la ouate, l'eau bénite...
Il fait des onctions sur le corps du mourant,
puis il termine par une prière accompagnée d'un grand signe de croix en disant :
" Prépare ta trousse, mon ti-mousse,
parce que tu pars pour une crisse d'escousse. "





Étude du comportement masculin



Étude du comportement masculin selon son origine!



L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ...
avec un autre.



Réactions :


L'allemand :
Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer ?


Le Belge :
Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.


Le Portugais :
Comme il est très machiste,
il tue l'amant.Comme il est très catholique, il reste marié !


L'Italien :
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge
et va manger une pizza.
Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.


Le Russe :
Désespéré, se met à pleurer.
Ensuite il boit une bouteille de vodka
et va tuer quelques innocents en Tchétchénie. L'Africain :
Frappe sa femme, tue l'amant,
coupe son pénis et le pend derrière la porte,
pour se protéger des mauvais esprits.


L'Anglais :
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire......
mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla


Le Chinois :
Accepte la situation.
Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance,
sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.


L'Américain :
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire
qui entre dans son bureau


Le Suisse :
Il pardonne à sa femme ... car après tout,
elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...


Le Français :
Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit,
vu qu'il est devant son poste de télévision
à attendre le premier but marqué par les Bleus ...






C'est quoi la différence
entre un citron, un dictionnaire et un homme?
La réponce est un citron c'est sûr,
un dictionnaire c'est épais
et l'homme est sûr d'être épais.




Un monsieur rencontre un ami
qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
Nous allons partir sur une île déserte.
Ah bon, et pour tes 50 ans de mariage?
J'irai la rechercher!










Histoire de feu !



La vie dans le fond, c'est brûlant ! Tu es créé d'une "étincelle" d'amour.
Jusqu'à 2 ans, tu es la "flamme" de tes parents.
Tu te fais "chauffer" les fesses jusqu'à 10 ans.
Tous les hommes (ou les femmes) peuvent facilement "t'allumer" jusqu'à 20 ans.
Tu pètes le "feu" jusqu'à 30 ans. Tu "bûches" jusqu'à 65 ans.
À 70 ans, tu es "brûlé" À 75 ans, tu te ramasses dans un "foyer".
Et tu "t'éteins" à 80... Pour être "incinéré" le lendemain.
Et l'autre devient le conjoint de FEU...
ÇA c'est sans compter ceux qui brûlent la chandelle par les 2 bouts toute leur vie !







L'Ontario VS Le Québec

C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner
(café, croissant, pain de blé entier et confiture)
lorsqu'un Ontarien, mâchant sa gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.



L'Ontarien: "Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier?"
Le Québécois: "Bien sûr! "
L'Ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit:
"Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans.
Par contre, on récupère les croûtes dans un container,
ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec."
(Tout cela dit avec un sourire en coin).
Le Québécois ne réplique pas. L'ontarien revient à la charge:
"Mangez-vous la confiture sur votre pain?" Le québécois: "Evidemment!"
L'Ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute:
" Pas nous! En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner.
Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container
puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec."
Alors l'ontarien se bidonne.


Le québécois, imperturbable, lui demande: "Baisez-vous en Ontario?"
L'Ontarien: " C'est bien évident! " lui dit-il avec un large sourire.
Le québécois: "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L'Ontarien: "On les jette, évidemment!"
Le Québécois: "Pas nous! Nous, on les met dans un gros container,
on les recycle, on les fait fondre
et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario! "

L'histoire des noms d'aujourd'hui


-La mode de donner le nom de famille des deux parents aux enfants
pourrait parfois causer des problèmes et nous vous en citons quelques-uns:


Labelle-Binette: que ce soit vrai ou non, tu risques de te faire niaiser.
Lavoie-Ferré: toujours le même train- train quotidien.
Desjardins-Fleury: tu es destiné à devenir jardinier.
Morand-Voyer: c'est dur le lendemain de la veille.
Tétreault-Cauchon: tu peux avoir de la misère à te trouver une blonde.
Legros-Rathé: tu ne feras rien de bon dans la vie
. Laporte- Barré: tu seras porté à oublier tes clés.
Hétu-Guay: quelle question ?
Viens-Sansregret: tu risques de tromper ton conjoint sans remords.
Lemoyne-Allaire: quel exhibitionniste!
Parent-Dostie: ça se peux-tu de faire hériter des noms composés aussi idiots.
Plante-Desrosiers: c'est ce à quoi rêve continuellement Bill Brazeau.
Leboeuf-Haché: tu travailleras sûrement dans l'alimentation.
Boileau-Desfossés: pas trop hygiénique.
Jetté-Lapierre: que celui qui n'a jamais péché.....






Le soir, quand les pharmacies sont fermées,
Les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors la vaniteuse boîte de tampax dit à la boîte de condoms: --
" Moi, à tous les mois , on se sert de moi."
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond :
" Et moi , si j'pète, tu vas rester sur la tablette!"






Quelle est la différence entre un homme,
une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille,
la cravate serre le cou,
l'homme sert à rien.







Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »



« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »





Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ?
Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »



Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >>



Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »








Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »



Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,
va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !>>



L'argent, c'est comme les femmes:
pour le garder, il faut s'en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.






Mesdames,
vaut mieux un groupe de types qui posent leur pantalon en votre honneur,
qu'un seul qui vous le fait repasser".










Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.






Quelle différence
y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
Le comptable additionne, le voleur soustrait,
le grain de blé multiplie et la politique divise








Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.






C'est quoi vieillir ?


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"un petit peu d'action" veut dire
que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"être chanceux" veut dire
te trouver une place de stationnement du premier coup.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire
que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !


Il faut regarder la vie en farce...
de toute façon, on n'en sortira pas vivant !


"Si la vieillesse enfin vous glace, Sachez renoncer aux amours.
Que l'amitié prenant leur place Embellisse vos derniers jours.


Un vieux et paisible ménage Connaît encore quelques douceurs
L'hiver a des jours sans nuages, Et sous la neige, il est des fleurs."
Mme De Salm















NIKOL
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Re: refaire sa vie apres 50 ans un psy vous parle

Message par NIKOL le Jeu 17 Mar - 19:15

Quelle est la différence entre un homme,
une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille,
la cravate serre le cou,
l'homme sert à rien.



cheers J'aime assez celle la !!! Mdr !!!


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire
que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou

Celles ci aussi lol!
Sacrée Simone ! Tu viens pas souvent mais quand tu bombardes ...tu bombardes toi affraid

Michel
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Re: refaire sa vie apres 50 ans un psy vous parle

Message par Michel le Ven 18 Mar - 5:24

Vieillir c'est lorsque NIKOL demande à son médecin où ce trouve le cœur et que celui-ci lui répond : juste en dessous du seins gauche .

Le lendemain , dans le journal , rubrique "faits divers" on y trouve ceci : NIKOL à voulu se suicider en si tirant une balle dans le genou gauche .

NIKOL
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Re: refaire sa vie apres 50 ans un psy vous parle

Message par NIKOL le Ven 18 Mar - 5:49

Raté c'est a droite que j'ai mal !!!!!!!!!!!!!
Et puis je mets des ...tendeurs moi ! Ca traîne pas par terre !!

Jean-pierre
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Re: refaire sa vie apres 50 ans un psy vous parle

Message par Jean-pierre le Ven 18 Mar - 22:09

Refaire ça vie lorsqu'on à la chance d'être célibataire à 50 ans Question affraid affraid affraid

Il faut être fou ou masochiste pour vouloir ça. Smile


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