257 résultats trouvés pour danielfh12

Cette sociétée a quelque chose a voir avec Novatrans qui ce trouvait dans le temps au terminal de Novara en Italie ?

Triste histoire j'espere qu'elle ce finira bien ...

Sarko a écrit:Vu la déroute que vient de se prendre Merkell, c'est elle qui va se coucher devant Hollande.

•«ah oui, mais non!»: je veux bien être patient / crédule, mais là, tu exagères

•«avoir le cul dans le beurre»: avoir le cul bordé de nouilles, occuper une sinécure

•«des tchics et des tchacs»: des trucs et des machins

•«dire quoi»: dire ce qu'il en est, ce dont il retourne

•«il n'a pas toutes ses frites dans le même sachet»: il n'a pas le gaz à tous les étages

•«nenni, valet!» Liège ): mais bien sûr que non .


•«pincer son français»: parler pointu

Il y as d'autre moyen les gars pour pas que sa bouge dans les usines !!!!!!

Jean-pierre a écrit:On peut critiquer l'Allemagne autant qu'on veut mais il se sont relevé économiquement de la guerre ou leur pays était autant voir plus détruit que le notre et ils ont absorbé la ruine communiste de la RDA et pour y avoir été lors de la dictature je peux dire que le pays était réellement en ruine.

En tout cas flamby Ier est convoqué en Allemagne, le soir même de son investiture espérons qu'il ne fasse pas le guignol et qu'il prenne bien les ordres de Merkel pour ne pas mettre la zone dans toutes l'Europe.

Toutes mes condoleances a Nikole et a toutes sa famille amitiées Daniel

bulybuly a écrit:De même que un Belge qui dit qu'il ne sais pas faire, ce n'est pas qu'il ne veut pas faire mais plutôt qu'il ne peut pas le faire....... enfin il me semble.

Super post Daniel merci beaucoup, j'ai encore beaucoup appris sur les Belges et la Belgique.

A oui une fois ....

Tout sa fait l'originalitée des Belges

Il y en a d'autre ..;

A POUF: Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins, se tapent la pouf.

FROUCHELER: roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles

NON PEUT-ETRE: oui sûrement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-être.Seuls les belges s'y retrouvent.


QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

Typicités bruxelloises :

COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).

KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

VOLLE GAZ: signifie vite ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol !

etc etc

Sur la E411 aussi c'est posssible

mich a écrit:faut dire que c'est de grande ligne droite ... essaye en vers le Puy ;-)) sur la RN 88 ;-))

Nous sommes solidaire avec les "bons français"

et qui envisageraient de s'exiler chez nous (non mais quelle idée ), voici un petit guide de survie...

BIENVENUE CHEZ LES BELCH'S.

Petit guide pour les voisins français, Les 4 choses à savoir sur le 'Belge':

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en
anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant
d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus
(mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du
personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:
Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent
erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,
soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un
moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter
pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...